CONFUSION

El alma suda lo que la cabeza quiere entender. Sin dejar que el corazón acabe de bombear suficiente sangre a donde necesita reponer.

Si todo parece ser de un solo color porque mis ojos ven multicolor? Allí en ese pedacito en ese recóndito lugarcito está escondido mi temor, alimentando cada extremo con su dolor. Confundiendo con palabras almidonadas cada comisura de mi cuerpo, eructando doctrinas y reprendiendo mis rutinas.

Si solo pudiera escuchar el viento otra vez, si tan solo pudiera dejar de ver elefantes rosa por doquier. Entendería mi reflejo y sabría qué hacer.

Es como ese carrusel lo recuerdo como si fuera ayer, en cada corcel que reflejaba mi fe. Solo quise subir y gira y girar sin mirar adelante o atrás, quise que me llevara a algún lugar pero solo daba vueltas sin parar.

La gente avanza y yo continuo dando vueltas y así todo pasa y sigo estando en el mismo lugar donde partí con mi mente mareada y nauseabunda por no saber a donde ir.

Tengo las rodillas peladas y la mirada atormentada ya que no logro ver el interruptor que desconecte este temblor.

Si tú lo sabes y ya has jugado con su tenacidad, solo muéstrame como vencer a ese monstro de veracidad. Dime qué hacer para su confianza ganar. Solo dime cómo hacer para que todo sepa como ese gran pastel de caramelo y lucidez.

Ven, toma mi mano y no me dejes caer esta vez. Solo quiero ver el sol sin entender el porqué de su fulgor, solo quiero que mi corazón cante esa canción que tarareamos entre nos. Solo quiero poder ver lo que trae cada amanecer sin volver a sentir que el abismo esta a mis pies.

Toma mi mano y no me dejes caer!!. El vértigo no me deja crecer.

UNA PRUEBA DE FE

Yo planeaba locuras y fantacias, me compraba cosillas para lo que pensaba seria un plan perfecto, pero sono el telefono y todo cambio.
Era una sorpresa de la vida y si existieran esos seres que disponen cosas en tu camino para que tu rumbo de un vuelco diria que esta vez lo hicieron a la perfeccion.
Mis planes ya no eran los mismos y esto de alguna manera siempre me provoca una molestia, y como es obvio en mi demonio interior no podia disimularlo.
Ahi estaba frente a nosotros un regalo de dios no para mi directamente pero si para nosotros. Una prueba de fe una manifestacion de nuestro futuro. y yo no hacia mas que estar decepcionada de mis planes, sin pensar que quisas ese era el mejor plan de todos!
Camine furiosa de mi estupidez y de porque no podia ser capaz de tomar el camino mas facil y disfrutarlo junto a el, pero una vez mas el maldito deminio me tentaba con sus piruetas y porquerias.
A medida que caminaba sentia que su impetu y su manera de disfrutar con cosas tan simples era exactamente lo que yo habia buscado en mi vida, lo miraba luchar por lo que queria aunque todo el mundo pensara que era una tontera y recordaba cuanto disfrutaba de esa sensacion cundo la estupidez no me hacechaba los talones.
Ame su ezfuerzo su tenacidad, su dispocicion como su plan no fallo y como a pesar de no saber de mis planes para el ese, su plan, era mas nuestro que cualquier estupidez adornada con brillantina que hubiera planeado yo.
Tal como dijo el , a veses los actos de fe son dificiles de entender, pero a pesar de esto entendi que los mejores planes no son los que se planean y que las pruebas estan ahi siempre y de mi solo depende mirar al frente y decir que lindo es el caminar por la vida con alguien que carece de un plan pero si embargo disfruta de los no planes como se debe, como verdaderos regalos de dios.

SERENO

Está en su cueva. No habla, es mudo o al menos pretende serlo.
Cierra los ojos al mundo, ruega no ser molestado.
No se sabe si esta abrigado, no se sabe si es aconsejado.
Esta en su cueva ahí sentado, no se sabe lo que ha pensado, solo desea soltarse de las manos.
Es su escondite sagrado, su lugar inmaculado. Donde se esconde de los seres humanos, donde no debe responder cuando es llamado, donde es inmune a los disparos aunque permanezca desarmado.
No necesita ayuda, El tiene las respuestas de todo lo que lo atormenta.
Está en su cueva y no espera que lo reprendan, solo que lo entiendan.
Solo Él sabe cuándo saldrá, y no hay nadie que lo deba esperar. Nada sacas con quererlo tocar, ya que es dueño de ese lugar y Solo El te puede invitar a pasar y decirte cual es la hora de jugar.
No lo tenía planeado, pero sabe que es necesario, así que no llames a su puerta a no ser que esto tu no entiendas.
No grites a su lado porque no serás escuchado, a no ser que seas su invitado, no te sientas honrado de estar en su cueva a su lado ya que no eres más que un ser inanimado que lo acompaña en su estado, pero tampoco te preocupes por ser menospreciado porque recuerda que es solo su cueva en la cual tú no eres prioritario.
No debemos esperar, si no que tan solo apreciar como sale glorioso de aquel lugar en el cual sereno quiere estar.

EL MIEDO NO ES DE CARTON

Ella dormía mientras yo buscaba una vela para encender mis plegarias.Lo ultimo que me dijo fue no te preocupes! pero como no iba a hacerlo si el “monstruo” recorría las calles atormentándome y esperando que yo hiciera algo al respecto. Pero en verdad lo esperaba? , la verdad no. Era yo la quería hacerlo porque no era capaz de pasar una vez mas por lo mismo...
No logre que el miedo se durmiera, se mantuvo a mi lado punzándome la nuca toda la noche mientras mis ruegos hacían que mi garganta supiera a sangre.
Casi por inercia pensé en aquellas noches cuando mi luz permanecía encendida no para cuidar de “ellos” si no para que “ellos” cuidaran de mí.
Me acurruque junto a mi almohada y el miedo me abrazo por la espalda susurrándome al oído cuan sola podía llegar a estar si todo salía mal, si la puerta no se abría una vez mas y mis ruegos no llegaban a ser oídos por todos los que prometieron cuidar de mi desde ese lugar donde el miedo no existe y donde los poderes mágicos no son solo de hadas y superhéroes.
Pensé en el, y desee con el alma verlo y que todo hubiese sido distinto, que el hubiera estado conmigo para alejar el miedo como bien sabe hacerlo. Pero no estaba y una vez mas sin el, ni pepe grillo asumí mi soledad y lo que acontecía, intentando no pensar mas en eso ya que el miedo en ese momento era mi primer enemigo y debía derrotarlo antes que quisiera formar pare de mi una vez mas y dejara que el monstruo se comiera a todos y a si mismo.
Todo seguía igual y a nadie parecía preocuparle, ¡que más da una vez más! Oi en mi mente, Pero no era cualquier vez, y como siempre eligió la peor.
Recordé sus gruñidos y mis gritos, recordé cuan cobarde puedo llegara a ser, recordé su mirada y sus grandes dientes, recordé también la vez que vi su fragilidad y sus puntos débiles y descubrí que tras aquel miedo que me distraía no habían mas que figuras de cartón y no aquel monstruo gigante que imagine y ahí lo supe, que desde pequeña me he dicho no temas Paz son solo figuras de cartón , para así poder tomar la mano de los mas débiles y atravesar el miedo para que esas figuras no siguieran atormentándome y aquel monstruo volviera a casa sin sus armas y sus colmillos de siempre, pero el miedo no se fue y regreso cuantas veses puedo.
Anoche descubrí que el Miedo no es de catón, y que es a el al que hay que vencer de una vez por todas para así no preocuparse por los monstruos ni por el desamor, ni por la soledad.
Esta noche apagare la luz y no dejare que el miedo duerma a mi lado.

PERDÍ A MI PEPE GRILLO

Dicen que las grandes oportunidades se presentan una sola vez en la vida y no porque así sea, si no, que no vivimos tanto ni observamos tanto como para saber que de esas oportunidades hay miles a nuestro alrededor.
Por lo cual si se nos pone una en frente alardeando su importancia y llamando nuestra atención con letreros neón, deberíamos acaso tomarla antes que nos venga la ceguera y una vez más Pepe grillo tome su equipaje y se largue?

Nos cuesta caminar sin él. Obviamente hay algunos que lo necesitan más que otros pero en general, la ausencia de este ser diminuto pero enormemente eficaz marca una tendencia absoluta al diva gaje mental, la desolación y la falta de ímpetu.
Cuando este pequeño amiguito decide retirarse casi como si esperara nuestras mas profundas crisis para tomar vacaciones, es cuando nos damos cuenta cuan perdidos estamos en esta esfera de idas y venidas, de oportunidades únicas y fracasos absolutos.

Mi Pepe grillo está de vacaciones justo y cuando más lo necesito, decidió irse sin previo aviso a un lugar recóndito de mi sistema, o quién sabe, de otro quizás.
Mientras el descansa de mis pensamientos abrumadores de muerte y locura. Yo me sumo aun mas en este intrincado nudo de ideas diversas y deseos frustrados esperando ilusamente que mi llamado de auxilio le sea llegado lo más pronto posible.
Pero aquí estoy sin él. Y es fuerte decirlo y darse cuenta de ello, pero si. Así es! estoy sola en esto y aquello. Y de mi, solo de mi! Depende tomar la mejor decisión sin su ayuda y sin siquiera soplido alguno que desate los nudos de una manera mágica.
A pesar de esto pienso que mi gran amigo Pepe, necesitaba un descanso. Y quien no... Si por mas aconsejada y adoctrinada me tuviera, yo andaba probando venenos y desafiando su autoridad a diestra y siniestra... pobre de El!

Así es que mi querido e infiel amigo Pepe, Tu disfruta de tu estadía en esos paraísos libres de esquizofrenias y "episodios" como diría alguien por allí. Que yo sabré bien que hacer sin ti, ya que recuerdo lo que me enseñaste y sé que allí adentro de mí, allí al fondooo de todos esos recovecos recargados de bombas psicodélicas y cartuchos de confetis, Esta mi alma pura y sin rasguños la cual sacare de a poquito a pasear hasta que está esté lista para ser vista por todos. Y cuando llegue ese día, que sé que será pronto. Mi querido Pepe grillo tú te irás conmigo de vacaciones eternas y no necesitaras ni siquiera equipaje ni planes de viajes.

LA NADA

Y SENTÍ QUE MAS QUE MELANCOLÍA, SE TRATABA DE DESESPERANZA LO QUE ERA AUN PEOR.
EL OTOÑO ME GUSTA PORQUE ME RECUERDA ESOS DÍAS QUE PASEABA LIVIANA DE IDEAS Y DE LOKURAS POR LAS CALLES, PARABA EN ALGÚN CAFÉ CONOCÍA GENTE INTERESANTE Y SEGUÍA MI RUMBO DEJANDO ATRÁS HALOS DE OLVIDO QUE NO ME TRAÍAN NINGÚN REMORDIMIENTO. HOY EL OTOÑO ES DISTINTO UN POCO MAS FRIÓ E IRIENTE, SARCÁSTICO Y EXCLUYENTE , Y SIN DARNOS CUENTA YA NO NOS SENTAMOS MAS EN AQUEL CAFE Y ASI DE UN DIA PARA OTRO NO OLVIDAMOS A QUIENES DEJAMOS ATRAS Y ASI DE UN DIA PARA OTRO EL OTOÑO ME SABE DISTINTO MENOS ROMÁNTICO MAS AUSENTE. A PESAR DE ESTO AUN ME ATRAE COMO CUANDO ZONAMBULA CAMINAS DESCALZA TRAS DE ALGO, PERO SIN EMBARGO TODO ES MUY DISTINTO YA QUE LA NADA PARECE INVADIRLO TODO Y AUN NO SABEMOS COMO LLAMARLA.

PEREGRINAJE

Hay días que no me escuchas
Hay días que no te entiendo
Hay días que solo dejamos pasar el tiempo
Hay días soleados y otros llenos de tornados
Hay días completos y otros desolados

Hay días que me buscas y días que te encuentro
Hay días que no te basto y días que te complemento
Hay dias de juego y días de conocimiento
Hay días que de solo mirarte me contento
Hay días afinados y otros a destiempo

Hay días que me haces falta y días que me desencantas
Hay días que te respondo y días que no contesto
Hay días que con solo mirarte comprendo el resto

Hay días que no te aguanto y días que eres un encanto
Hay días que te sorprendo y días que te espanto
Hay días de cortejo y días de festejo
Hay días que somos como 2 conejos

Hay días que te hiero y días que te consuelo
Hay días que me haces sentir como en el cielo
Hay días que te amo y días que te quiero
Hay días que me haces sentir digna de un loquero

Hay días de llanto y días de arrepentimiento
Hay días frustrantes y días gratificantes
Hay días que somos mejor que 2 amantes.

Y si con todos estos días logramos recorrer el resto, es que nuestro peregrinaje además de valer el esfuerzo será siempre nuestro gran acierto.

PORQUE SI!

¿Por qué no vienes más?
¿Por qué me dejaste?
¿Por que ya no te escondes tras mi cortina?
¿Por qué no bajas?
¿Por qué quisiste irte?
¿Por qué no me respondes?
¿Por qué no me escuchas?
¿Por qué dejas que te ruegue?
¿Por que ya no te sueño?
¿Por que ya no cantas tu canción?
¿Porque ya no me cuidas?
¿Por qué dejaste que esto pasara?
¿Por qué no lo pensaste?
¿Porque eres indiferente?
¿Por qué no aguantaste?
¿Por qué ya no me quieres?
¿Porque ya no te importo?
¿Porque ya nadie te importa?
¿Porque te ocultas?
¿Por qué no me defiendes?
¿Por qué no me esperaste?
¿Porque ya no te siento?
¿Por que olvide tu voz?
¿Por que ya no siento tu olor?
Porque ya no me dices…porque si.

100 COSAS QUE AMO DE MI.

1. Mi Sinceridad.
2. Mi Lealtad.
3. Mi Bondad.
4. Mi Sentido del humor.
5. Mi Imaginación.
6. Mi Risa.
7. Mi Sonrisa.
8. Mis Labios.
9. Mi compromiso.
10. Mi Incapacidad de odiar.
11. Mi Criterio.
12. El cómo soy capaz de descifrar y captar pequeños gestos y señales de quienes no lo notan.
13. Mi redacción.
14. Mi manera de escribir.
15. Mi gusto por las cosas simples de la vida.
16. Mi gusto por lo artístico.
17. Mi Memoria emotiva.
18. Como sé de cosas que parecen poco interesantes pero sin embargo pocos saben.
19. Mi Fuerza.
20. Mi Madurez.
21. Mi capacidad de reacción.
22. Mis capacidades de vida más que técnicas.
23. Mi capacidad de jugar a pesar de mi edad.
24. Mi consideración.
25. Mi Incondicionalidad.
26. Mi capacidad de asombro.
27. Lo asustadiza que soy.
28. Mis bailes.
29. Mis cantos en la ducha.
30. Mi complicidad.
31. Mi femineidad.
32. Mi Torpeza.
33. Mi Ingenio.
34. Mi Calidez.
35. Mi Encanto.
36. Mi Capacidad de reconocer mis errores.
37. Mi Sensibilidad.
38. Mi Generosidad.
39. Mi Simpleza.
40. Mi Capacidad de adaptación.
41. Mi Poca vergüenza.
42. Mi Lado Aventurero.
43. Mis Chistes absurdos.
44. Mi Sarcasmo.
45. Mis Niñerías.
46. Mi Nombre y mis apodos.
47. Mi Nariz.
48. Los 3 lunares alineados a un costado de mi cadera.
49. Mis Ojos.
50. Mis Pechugas.
51. Mis Pies.
52. El lunar en mi nariz.
53. Los pliegues de mis parpados que son más de lo normal.
54. Mi Olor.
55. Mi Coquetería.
56. Mis Consejos.
57. Mis Filosofías de vida.
58. Mi Ternura escondida.
59. Mi Educación.
60. Mi Estilo de vida.
61. Mis Secretos.
62. Como Amo mis libretitas.
63. Como digo AMO esto y aquello.
64. Como Invento palabras.
65. El Que necesite mil cosas para dormir (tapones, oídos, tapa ojos, peluche de mi mamá)
66. Mis Rituales de belleza.
67. Mi Timidez en cosas tontas.
68. Lo Aperrada que soy y que puedo llegar a ser.
69. Mi Capacidad de pedir perdón.
70. Mi Ingenuidad torpe.
71. Mi Paciencia.
72. Mi Tolerancia.
73. Mi Estampa.
74. Mi Manera de vestir.
75. Mi Sensualidad.
76. Lo Abierta de mente que soy.
77. Mi Disposición.
78. Mi Versatilidad.
79. Mis Ganas de aprender más.
80. Mi Capacidad de escuchar.
81. Como Valoro la amistad.
82. Que Me gusta regalonear.
83. Mis Mañas.
84. Mis Sueños.
85. Mi Llanto.
86. Como me levanto el ánimo.
87. Mi Pancita.
88. Mis Pequeñas orejas.
89. Como me rio de mis defectos.
90. Mi Preocupación por los demás.
91. Como Me gusta aprender a amar.
92. Lo Detallista que soy al regalar algo.
93. Como Le doy valor a las pequeñas cosas que me traen un recuerdo.
94. Mi Instinto.
95. Como Supero dificultades.
96. Como Me acurruco en mi almohada.
97. Como Soy capaz de ver y sentir la espalda del mundo.
98. Mi Romanticismo.
99. Mi Respeto.
100. Como Soy capaz de no ser soberbia pero sin embargo saber que hay más de 100 cosas que me hacen una gran mujer

MELANCOLIA

RESPIRO

INALO EXALO INALO EXALO, SE SIENTE DISTINTO SIN PRECION SIN JUSTIFICACION SIN DEBERES SOLO POR EL SIMPLE Y EXQUISITO PLACER DE RESPIRAR.
LO MANTENGO ADENTRO DISFRUTANDO DE ESO QUE LLAMAN LIBERTAD DE SENTIR, DE PENSAR, DE VIVIR, DE CAMINAR, DE AVANZAR.
LO MANTENGO, PENSANDO EN LAS MUCHAS VESES QUE ILUSAMNTE SOLO LO HICE POR AQUEL CIRCULO ROJO A SU ALRREDEDOR.


Hoy desperté y mi cuerpo era dos tallas más pequeño, puede que solo se trate del corazón, pero sin embargo sentí hasta en el más mínimo rincón de este, como volvía a respirar, a solo ser, a ser solo yo, tendida en esa cama llena de ataduras sentimentales, carnales y rutinarias. Todo fue distinto cada bocanada de aire que entraba tibia y serena a mi organismo calmaba uno a uno de mis temores y frustraciones de algo que me mantuvo retenida.
Miraba de reojo la hora sin querer partir, había dormido tan bien como aquella vez…pero esto era distinto no había nada que justificar ni examinar, ni determinar, era solo yo logrando respirar.
Un alivio quizás…no lo sé, pero fue gratificante y tranquilizador, casi como si viera por primera vez. Comprendí por que los niños son tan felices y es porque aunque uno los guie a como deberían pensar siguen siendo ellos mismos juguetones imaginativos y libres.
Me hubiera gustado guardar esa sensación en aquel frasquito que guardo para una ocasión especial, pero no logre ponerme de pie a prisa antes de que la hora marcara mi rutina, a pesar de esto me lleve el recuerdo de ese alivio impregnado en la piel y según dicen los que me conocen notan como emana de mi un dejo de una exquisita sensación que me mantiene el corazón si esa comezón de intranquilidad y desazón.

DEL AMOR AL ODIO UN PASO

MALDITA FRASE, que manera de detestarla cuando chica, en ese tiempo mi papa solía decírmela siempre y yo renegaba de esta con garras y dientes pensando que era imposible que uno amara a algo o a alguien a quien odiara y viceversa, y peor aún era odiar a alguien o algo que amabas.

Yo no odio y lo aprendí hace mucho, no tengo ni tiempo ni ganas de odiar, detesto algunas cosas, desprecio otras pero eso de odiar no va conmigo.

Pero como todo en la vida, existen excepciones y aquella frase que tanto repudie hoy resuena en mi tímpano haciéndose cada vez más presente y de alguna manera coherente. Como soy yo de desconfiada e incrédula siempre necesite de una prueba para confirmar cada cosa que afirmaran frente a mí y esta vez no fue distinto.

Yo he amado de muchas formas, amor de familia (creo el mas incondicional sin ser necesariamente reciproco), el amor de amistad (uno de los mas recíprocos) el amor de pareja (el que debe ser mas incondicional y mas reciproco pero que algunas veces no lo es) y el amor a la vida (el menos incondicional y el menos reciproco).

De todos estos grandes amores, a ninguno he llegado a odiar jamás, al contrario ojala pudiera hacerlo pero como decía antes no está en mi esencia, no logro entenderlo ni conozco el modo de como adecuar el cerebro para generar ese sentimiento. Y puta que he tenido oportunidades para hacerlo, no es que nunca haya tenido a quien odiar, nooo al contrario podría odiar a muchas cosas y personas pero algo hace que no quiera ni necesite hacerlo.

No sé si esto me convierta en ejemplo a seguir , ni que me haga ser mejor persona, pero de lo que estoy segura es que no me considero una mala persona ya que tengo esta virtud, la de no odiar!!!, de perdonar y de reconocer mis errores. Por ende puede que sea o la más tonta e ilusa de todas o una mejor persona… en fin no es algo que necesite descifrar ya que me basta con no odiar.

Es por esto y mucho más, que no logro entender como alguien que me amó y que lo demostró en mucha ocasiones hoy me odie tanto. De alguna manera pienso que es la prueba que necesitaba para comprobar que aquella frase asquerosa es cierta, y que del amor al odio realmente hay solo un paso y que alguien puede olvidar de un día para otro cuanto llego a amar como si del amor dependiera un interruptor de on y off.

Hoy tengo la prueba, hoy lo sé, hoy entendí que las personas pueden odiar después de amar tan fácilmente como les es respirar. Pero a pesar que tenga la certeza que es así y ya no pueda renegar de esta frase, mi incapacidad de olvidar el amor de un día para otro y de odiar algo o a alguien a quien ame no dejara de ser mi símbolo, mí logo, mi lema, lo que me caracteriza y lo que hace que me equivoque y me vuelva a levantar.

ADULTEZ

CUANDO ERA JOVEN,
LA VIDA ME PARECÍA MARAVILLOSA,
UN MILAGRO, ERA HERMOSA, MÁGICA.
Y TODOS LOS PÁJAROS EN LOS ÁRBOLES
CANTABAN TAN FELIZMENTE
CON ALEGRÍA Y JUGUETONES, ME MIRABAN.
PERO LUEGO, ME MANDARON FUERA
PARA APRENDER A SER SENSATO,
LÓGICO, RESPONSABLE, PRÁCTICO.
ME ENSEÑARON UN MUNDO
DONDE PODÍA MOSTRARME DIGNO DE CONFIANZA,
CLÍNICO, INTELECTUAL, CÍNICO.
HAY MOMENTOS CUANDO TODO EL MUNDO DUERME
EN QUE LAS PREGUNTAS SE VUELVEN DEMASIADO PROFUNDAS
PARA UN HOMBRE TAN SENCILLO COMO YO.
¿QUIERES DECIRME, POR FAVOR, LO QUE HEMOS APRENDIDO?
SE QUE SUENA ABSURDO
PERO, POR FAVOR, DIME QUIÉN SOY.
AHORA, CUIDADO CON LO QUE DICES
O TE VAN A LLAMAR RADICAL,
LIBERAL, FANÁTICO, CRIMINAL.
¿NO QUIERES APUNTARTE?
NOS GUSTARÍA SENTIR QUE FUERAS
ACEPTABLE, RESPETABLE, PRESENTABLE, UN VEGETAL.

HAY MOMENTOS CUANDO TODO EL MUNDO DUERME
EN QUE LAS PREGUNTAS SE VUELVEN DEMASIADO PROFUNDAS
PARA UN HOMBRE TAN SENCILLO COMO YO.
¿QUIERES DECIRME, POR FAVOR, LO QUE HEMOS APRENDIDO?
SE QUE SUENA ABSURDO
PERO, POR FAVOR, DIME QUIÉN SOY, QUIEN SOY, QUIEN SOY.

CUANDO ERA JOVEN
LA VIDA ERA CONDENADAMENTE MARAVILLOSA

DULZURA

No se trata de cursilería es solo un poco de fantasía y una pizca de niñería.
Una buena compañía, algo de escenografía, una flor, un carrusel, el viento o un papel.
No debes arrodillarte a mis pies, solo quiero un poco de miel. Una sincera radiografía, tu ojo puesto en la mira, un suspiro a medio día, eso que dice ser poesía.
No busco un príncipe azul ni un cuento en el que no aparezcas tú, es solo una canción que refleje trocitos de amor, algo de dulzor, un poco de sabor, un tanto de pasión, una distracción donde solo juguemos tú y yo.

YO

Abre las cortinas
al bajarse de la cama
va desnuda
Es otra mañana
Mira en el espejo
Su rostro que no calza
Esta en la llave
Deja algo de agua

ecos de cristales
Que retumban su cabeza
Le da vueltas tanta indiferencia
Luz artificial
En una noche sin sorpresas
Ya es de día
Fin de fiesta

Despertó
Creyendo que
Podría ser
Un día diferente
En su piel
Lleva el dolor
Y el peso de
Otra gente

Se prepara algo de comida
Recoge piezas
rotas de su vía
Y dibuja sus labios
Para volver a sonreír


Nunca llega esa mañana
No existen hadas.
Nunca llega
Esa mañana

Escucha el mismo tema
Que suena desde años
Busca ropaen el armario
Retoca sus facciones
Se vuelven más reales
Guarda los miedos,
Deja los sueños

Despertó
Creyendo que podría ser
Alguien diferente;
En su piel
Lleva el dolor
Y el peso de
Tanta gente

Nunca llega esa mañana,
No existen hadas
Nunca llega esa mañana
No existen hadas
Siempre vuelven
Más noches largas
No existen hadas,
Nunca llega esa mañana.

Da un paso más
Sin saber por donde pisa
En sus oídos siente grito
Trata de entender
Donde se pierden las palabras
Las promesas
Las miradas

EN SEPIA

Hoy, después de un largo tiempo, sentí esa sensación...no sé cómo llamarla, mmm si tuviera que ponerle un nombre sería algo como felicidad en sepia, supongo. Escuchaba esa canción que hoy me trae mil y un recuerdo, vi como mi cara se reflejaba en la ventana y sonreí al espejo retrovisor como reconociendo mi presencia.
Tuve ganas de que me llevaras lejos, apoyarme en tu hombro y dormir una siesta dejando que el sol de amanecer calentara nuestros rostros y una brisa fresca me despertara lentamente, sin preocupaciones ni tiempos.
Quizás algún día esto ocurra y el deja vu de estas frases y el sonsonete placentero de esa canción que continuo tarareando en mi cabeza ,hagan que esa sensación en sepia permanezca en mi tal como quedo mi sonrisa plasmada en cada rincón de esta linda mañana.

PEQUEÑO ZORRO (2°PARTE)

Caminas a mi lado pequeño delirio animado. Jugamos al bingo, este no es tu día ni tampoco el mío.

Coqueteas conmigo, pareces inofensivo, no tengo miedo acepto el trato! estamos aquí para divertirnos. Vamos! No dejes caer tu helado esto es solo el principio y si aun te sigo es porque existe un camino. Ten mi mano corre conmigo, esto es solo para divertirnos.

Seguimos un rumbo no hay lecciones, respira y mantente vivo y si las consecuencias son tu martirio, prometo quedarme contigo, cuando todo esto acabe aun reirás conmigo.
Siéntelo dentro guarda el secreto, ahora ya eres bienvenido toma el control y de vez en cuando mantenlo en off.

Los payasos ya están dormidos, así que déjate llevar es hora de volar. Un poco de fortuna no nos vendría mal, este es el lugar ideal la piñata ya esta lista pronto va estallar.

La calle dejo de aullar no te detengas aun queda más! no te preocupes prometo no
cambiar.

Aléjate de cosmos negativos eso no va contigo.
Conozco este sonido es un latido continuo ya no hay respiros solo suspiros un vaivén atractivo un goce clandestino, vamos! tira del gatillo! prepara tu mejor tiro, esto es cosa del destino, es más que un acertijo, estamos a medio camino, es tarde para arrepentirnos.

Mírame y di lo que tengas que decir, el corazón es azul y la luna aun conserva ese tenue gris. Es por mí que continúas aquí, tú solías hacerme feliz pequeña visión infantil.

Gracias por venir al bizarro festival, es hora de brindar con aquel elixir sideral, nuestro Visio preferido el fruto prohibido. Ya veo elefantes rosa cantar, no cambies el dial está todo listo para fusionar tu universo con el mío. Ahora deja de pensar, mira a tu alrededor el sol ya comienza a encandilar, las nubes acaban de escapar, esto es real ya no tengo miedo solo hay que saltar, solo mira tus ojos de aquí a un tiempo dejaron de brillar.

Creo que el pequeño zorro acaba de llegar, con tu lengua víbora de collar, se oyen canciones al pasar, yo a un lado espero ansiosa las sirenas, que nos lleve la carretera y aunque lo parece yo no vivo sin el aire fresco, ni el acertijo continuo de tus afectos, ya lo sabes esto no es de papel, es mas como un carrusel de esos que no dejan de correr y te subes una y otra vez.

Y aunque pasara el tiempo yo aun contengo aquel espiral de vitamina sideral de sudor de carnaval, un viaje a recordar, una aventura animal, en el cual tú fuiste mi ritual de desapego emocional.

I'M ONLY SLEEPING

PERO MARIA PAZZZ!! QUE HACES, ACASO PRETENDES QUEDARTE MIRANDO EL CIELO EN TU CUARTO TODA LA VIDA?

M°PAZ: PLEASE DON'T WAKE ME, NO DON'T SHAKE ME, LEAVE WHERE I AM... I,M ONLY SLEEPING...

NUNCA DIGAS NUNCA JAMAS.

-DIJE QUE JAMAS FUMARIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS BEBERIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS DIRIA GARABATOS…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS PROBARIA LAS DROGAS…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS FRACASARIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS ME ARRIESGARIA… Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS ATENTARIA CONTRA MI…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS MENTIRIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS DESOBEDECERIA..Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS BESARIA A UN HOMBRE…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS HARIA EL AMOR… Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS ME ENAMORARIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS HARIA DAÑO…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS ME ARREPENTIRIA…Y LO HICE!
-DIJE QUE JAMAS OLVIDARÍA… Y NO LO HICE…

INTUICION FEMENINA

ES HEAVY DARSE CUENTA QUE LAS INTUICIONES NO ENGAÑAN QUE SI SE SIENTE, ES PORQUE PASA ALGO, ES PORQUE DEBES PONER ATENCION A ESO Y NO HUIR, ENFRENTARLO TAL Y COMO ES, CRER EN TI, ES PORQUE DE ALGUN MODO YA SABIAS QUE TODO SERIA COMO LO ES HOY.
NO QUERIA VERLO, NO QUERIA RECONOCERLO INCLUSO HOY ME DESDIGO DE VES EN CUANDO PERO ASI FUE Y ASI SERA SON INTUICIONES, VERDADERAS ALERTAS COMO DICE LA CANCION…

NO SE, DE ALGUNA MANERA ES TRISTE PERO POR OTRO LADO ES UN PASO HACIA MI, A QUERER LO QUE QUIERO SOLO Y UNICAMNNTE PARA MI, EXISTEN? SI QUE SI, LOS VEO A DIARIO! RECORREN LAS CALLES Y PREGUNTAN TU NOMBRE, EXISTEN SIII ELLOS!! QUE TE HACEN SETIR UNICA COMO SI CON SOLO RESPIRAR LES BASTARAS, ESOS QUE VEN EN UNA MUJER ALGUIEN A QUIEN AMAR!!ALGUIEN A QUIEN AMAR INCODICIONALMENTE DESDE EL PRIMER DIAAA SIII!!! DESDE EL PRIMER DÍA, EXIXTEN ELLOS QUE QUIEREN UN FUTURO, QUE VIVEN SABIEDO QUE AL FRENTE ESTA LA VIDA Y QUE OPTAN POR VIVIRLA CON UNA COMPAÑERA, QUE QUIEREN PARA SU VIDA MAS QUE EL PRESENTE, SIIIII EXISTEN Y YO LO SE, Y LO QUIERO PARA MI TANTO COMO ESTOY HOY SEGURA DE QUERER AMARME SIN ESO QUE ME ATEMORISA, DEL DARME CUENTA QUE LO QUE BUSCO EXISTE Y ESTA AHÍ ESPERANDO QUE ME CALME QUE VEA MAS AYA QUE DESCUBRA CUANTO PUEDO SER CAPAS DE DAR.
YA HICE MI LISTA Y ENCONTRE LAS 6 COSAS Y ME PREGUNTO ME BASTA CON ESO, Y LA RESPUESTA ES SIIII A MI SIEMPRE ME BASTO CON ESAS 6 COSAS, PERO NO TODOS LO SABEN NO TODOS LO ENTIENDEN, TAL COMO DIJO ALGUIEN POR AHÍ A DE SER TU DIARIO DE VIDA POR TODOS LOS MENSAJES QUE SOLO TU ENTIENDES…QUISAS SI PERO LO QUE IMPORTA ES QUE YO ME DOY CUENTA QUE ESTA VES ESAS 6 COSAS NO PUEDEN SER 2, NI 3 NI 4 TIENEN QUE SER 6!!! YA QUE ESAS 6 REPRESENTAN EL AMOR PROPIO, MI AMOR PROPIO, MI YO VERDADERO Y LO QUE YO NO ESPERO, SI NO QUE NECESITO.

ES DIFICIL, NADIE DIJO QUE NO LO SERIA, PERO A VESES ME PREGUNTO VALE LA PENA, VALE LA PENA HACER ALGO AL RESPECTO CON ESO QUE DEBERIAMOS DEJAR ATRÁS DE UNA VEZ POR TODAS!!! Y DIGO NO LO VALE, PORQUE NO SACAMOS NADA CON ESFORZARNOS Y DAR UN PASO ATRÁS, PARA QUE!! SI YA RETROCEDISTE YA LO HISISTE MIL Y UNA VEZ, PARA QUE?
EN ESTE MOMENTO LA QUE DEBE VALERME LA PENA SOY YO, SIII YO AL MENOS AHORA, AL MENOS HASTA QUE ESO QUE ESTA DENTRO DE MI SALGA A RELUCIR TANTO QUE YO JAMAS SERE CAPAZ DE DUDAR OTRA VEZ Y ESO SEÑORAS Y SEÑORES!! ES POSIBLE LO SEEE Y LO INTUYO TANTOOO PERO TANTOO COMO INTUI AQUELLAS COSAS QUE HOY ME TRAEN A ESTE NUEVO PUNTO DE PARTIDA A ESTA NUEVA OPRTUNIDAD DE APRENDER DE NO CAER, DE CONFIAR, DE AMAR, DE AMARME A MI PARA ASI EN UN FUTURO ENCONTRAR A ESE QUE ENTIENDA DE LAS 6 COSAS Y QUE ME AME AL PUNTO QUE NO DUDE DE MI TANTO COMO YO DE EL.

SOLEDAD

INFLUENCIA?

EN EL FONDO DE MI VEO TEMOR Y SOSPECHA...PERO YO NO VOY A CORRER, YO NO VOY A CORRER NI ESCAPAR DE MI DESTINO.

MI PASAJE

ESTE ES MI NUEVO PASAJE Y LO AMO COMO TAL ,HUELE A MASA DE GALLETITAS (MAS BIEN MANTEQUILLA Y AZUCAR) ME LLEVA A MI HOGAR , TIENE MIL HISTORIAS DE NIÑEZ,DE AMORES Y DESAMORES Y ES EL QUE SE TRANSFORMO EN MI NUEVO PEREGRINAJE NOCTURNO.

Este pasaje es tan mio como pensé que algún día fue aquel del cual escribí al iniciar mi blog. Luego de dos años vuelvo a pensar que un lugar pude ser de uno cuantas veses así uno lo quiera o puede dejar de serlo con el mimo tesón que nos hizo elegirlo. Pero esta vez es distinto se que aquel antiguo lugar que contó una historia nunca me perteneció 100%, nuca se consolido como tal, nunca me provoco todo lo que este , MI PASAJE, me provoca hoy.
Aquel antiguo lugar ayudo a construir una historia a contarla a poner un punto del cual asirse, fue una escenografía bonita para una época que estaba rodeada de escenografías. Hoy MI PASAJE cuenta la vida tal como es, de el emana el olor de mil recuerdos, a el lo ilumina la misma luz que me embobo en aquel antiguo pasaje pero que esta vez luce tal y como debe ser, exacta, real, tangible, solida, una luz que evoca mil noches de incertidumbre, de niñerías, de charlas sin conclusión, de amor correspondido, de otros que no se atrevieron a cruzarlo, de risas, de llantos, de consejos, de miedos, de curiosidades, de anécdotas, de reflexiones, de empatia, de discusiones, de paseos, de conclusiones, de tramites, de cortejo, de aventuras,de pensamientos locos y dichos chistosos.
Este MI PASAJE suena y se siente tal y como cuando era el camino que me llevaba de la mano con mi papa a ese paseo dominical (cuento del supermercado), y como cuando quisimos investigar con mi amiga de la vida si existía aquel afiche al final de MI PASAJE que nos diría hasta donde llegaría nuestro fanatismo por el mal, tal como se sintió cuando sin mas que lamentar llore mil lagrimas con el corazón destruido por quien hoy no quiero llorar mas y del cual nacen nuevos peregrinajes, igual que cuando osadamente camine noche tras noche a horas inciertas sin mas compañía que MI PASAJE mismo, exacto a como cuando hoy camino acompañada sintiendo el olor a masa de galletitas que tanto el detesta.
Asi es MI PASAJE nunca perdió su valor, nunca cambio de forma ni dejo de oler ni verse distinto a como es hoy, siempre ,aunque en mi inconsciente o muy dentro de todo recuerdo que a el le pertenece, estuvo presente haciéndome sentir en casa.
Nunca tuve miedo al cruzar sin tiempo por el, ya que me hizo y me hace sentir que me conoce tanto como yo lo reconozco hoy.
Tal como todo pasaje, este no esta libre de peligros y yo lo sé, aunque este no me lo advierta. pero de todos modos y creo haberlo dicho a quien alguna vez me acompaño a recorrerlo que prefiero ese lugar mas que muchos otros ya que puede salirme un payaso(mumy lo siento ja) o un ladrón, o un zombie y este Mi PASAJE no dejara de provocarme la seguridad por sobre otros de estar cerca de casa y de que pese a lo que me pueda pasar ese mi lugar , MI PASAJE se quedara impregnado de mis historias y mis recuerdos que al fin y al cabo lo hacen la escenografía perfecta para nuevos peregrinajes nocturnos y nuevas aventuras aderezadas con los mejores protagonistas y ese olor a masa de galletitas que nunca olvidare.

DESFACE

Y vuelve constantemente sarcástico a recordarme que no soy capaz a advertirme que si mi autoestima hablara quedaría avergonzada de si misma.

Cada mañana cada día cada segundo, viene a mi el flash inmundo de un puñado de palabras que pensé dejar atrás pero las cuales no logro olvidar.

Creí que bastaría con un vomito verbal para exorcizar mis propios demonios , porque SI! son solo mios y exclusivos tanto asi que aunque quicera personificarlos en alguien no lograría siquiera un gesto.

No no lo logre, al menos hasta hoy hasta este instante, no pude dejar que el tumor cerebral dejara de atormentarme. repaso cada uno de sus guiños, los comparo con mil gestos perfectos y sinceros que a mostrado frente a mi.

Hay días en que me gustaría ser "ellas" un segundo , Sí "ellas"! , para poder expresar lo que siento con claridad y para estar tan segura de lo que digo y pienso como sus declaraciones, aunque sea por un segundo aunque sea por un juego de atracción o solo porque el amor necesita desbordarse y hablar.

Hoy y desde aquel día en que un texto como broche de oro cambio mi forma de sentir,He deseado su capacidad e deseado su complicidad e deseado su reciprocidad. ¿Raro? ¿incomprensible? ¿locura? Claro que lo es. Como habría de desear ser "ellas " que tienen un nombre y un apellido y no es solo una sino 10 o mas o menos quizás...Como habría de desear ser "ellas" si fue aquel puñado de sus sentimientos los que provocaron tal respuesta en quien indirectamente y casi cruelmente las provoco yo.

Es porque "ellas"...fueron capaces de sentir cada palabra coqueta y pareciera aunque no lo es, bien planeadas... y dichas con pasión y supieron responder a cada linea con su sexo expuesto con su amor o fantasía o aventura, de la manera exacta como el quería que lo hicieran. ¿Porque desearía ser como alguien que es la afortunada de tales palabras llenas de sentimientos que hoy me pertenecen pero que no soy capaz de creer como ellas lo hicieron?, ¿porque si hoy tengo mas de lo que ellas tuvieron en un texto no puedo extirpar tiempos pasados, luchas constantes, llantos, fotografías, palabras sudorosas de deseos, frustración, dedicación,fantasmas y mil cosas que no dejan de acechar mis sentimientos y boicotear mi presente?.

Se que todo cuanto yo sufrí por obtener lo que hoy tengo debería valer la pena totalmente. pero no puedo dejar de pensar que quizás me canse, que ya recorrí un largo camino sola, que llore mil veses sentada afuera de un bar o que llene mis libretas de vómitos verbales de una desazón continua o que suplique un abrazo, o que pedí cariño o que perdone locuras, o que no quise ver que aquello que yo pedía si lo recibían "ellas".

Creo que aunque hoy tenga eso que quise incondicionalmente, mi animo decayó, y mas que mi animo pienso que es mi fe, tanto en mi capacidad de sentir, como en la de el de ser tan profundamente incondicional.

Es extraño todo esto ya que ¿como no e de creer en que esta vez las palabras que alguna vez dedico a "ellas" esta vez son todas para mi?, ¿como e de juzgar o sentenciar cuando yo también fui perdonada mil veses y también jugué a sentirme acompañada por segundos?.

¿porque el debería de mentir cuando tiene la capacidad de llenar de aderezo todo lo que quiere?, ¿para que querría intentar que yo dejara de esconderme tras una caparazón cuando ellas llevan sus cuerpos expuestos y sedientos de palabras que solo el sabe decir ?.

Es cierto, no tiene porque, y yo en el fondo lo se y logro darme cuenta, pero cuando mas quise que así fuera no paso, y cuando desistí de desearlo y sentí esa ASQUEROSA sensación de ese día en que el tumor apareció con fuerza sobre mi corazón, a un lado se asomaba un camino que ofrecía exactamente eso que quise desde aquel lejano día en el que bailamos una canción. ¿Y que se supone que debía hacer yo!?, con mi fe destruida y mi autoestima devaluada a su mas mínimo precio. ¿como se supone que tomaría aquel camino con los ojos cerrados? Fácil!! obvio!!, podría decirse! Como no abría de optar por algo que quería hace tanto tiempo, algo por lo que luche con todo lo que podía, algo en lo cual yo confiaba aunque todo el mundo dijera que no seria así , algo por lo cual me desgarre, sentí, llore etc, algo que me haría feliz. Como abría yo de no optar por eso y elegir quedarme en mi infelicidad por el solo hecho de no creer mas.

No lo sé, solo sucedió, a destiempo como siempre. Y hoy solo quiero poder arrepentirme de esa decisión de ser infeliz y poder reconquistarme a mi misma y confiar en que los desfases de tiempo son solucionarles si uno logra sintonizar adecuadamente los momentos y los sentimientos.Quiero volver a sentir que quiero recorrer ese camino, quiero poder dejar de sentir que hubiera querido ser "ellas" en esa fracción de segundo. quiero poder ser capaz de estirpar ese tumor con lo que dije aquella vez, el amor puro y sincero que guardo en un cofre muy dentro en mi interior y que espero poder sacarlo de ahí antes que el desfase sea tan grande que el ya ni siquiera quiera que yo lo acompañe en el camino que hoy creo para mi.

TUMOR CEREBRAL

ASÍ ES!! SEÑORAS Y SEÑORES! HE AQUÍ LA CANCIÓN (VERSIÓN MAS HUMORÍSTICA) DE LO QUE ES Y ESPERO NO SERA, EL MALDITO TUMOR CEREBRAL DEL CUAL LES HABLE EN LA ENTRADA "VOMITO CEREBRAL" ( SI ES QUE ALGUIEN LO LEYÓ ¬¬)

...Día tras día reaparece

Noche tras noche, mis latidos del corazón, muestra el miedo
Los fantasmas aparecen y desaparecen..."

(traduzca la canción completa si es que le interesa entender mas)

MI MASCOTA IDEAL

adopt your own virtual pet!

SOLO ESTOY.

Tengo el cerebro convulsionando, tengo los ojos derramando sudores de otros tiempos, tengo el espíritu empinado, tengo la certeza de algo.

Camino con los puños apretados con los brazos erectos, con la respiración suprimida, con la razón retraída con el corazón sobresaltado.

Sé que estas de frente a mi, lo sé, tengo la certeza de algo.

Reconozco ese sonido, saboreo con mi lengua enrolladla hacia adentro cada espacio que aun no logro llenar. No tengo una dirección concreta, no tengo nombre que hable de mí, no llevo pasaportes ni equipaje. No tengo reflejos ni sombras, solo estoy.

Sé que me conoces sé lo que dirás, se que sabes que lo sé. Puedes percibir que ya no escribo de ti que llevo un tiempo caminando y tu solo me observas. Que estas esperando?

Solo quiero que tomes mi mano.

VOMITO CEREBRAL

Se incrusto en mi cerebro cual tumor cancerígeno, se aloja al medio de cada uno de mis pensamientos haciendo apariciones involuntarias cada cierto tiempo .

Recuerdo la sensación de asco y pena que me provocaron aquellas imágenes y cada una de las letras que formaban esos enunciados llenos de palabras erectas y frases dedicadas a alguien que nunca fui ni seré.

Las palabras dañan aun mas que lo que pudiera ver, mi corazón quiere vomitar cada uno de sus duelos y desilusiones pero aun no encuentra donde hacerlo.

Nadie quiere escucharlo, nadie quiere asumirlo, nadie quiere hablar de aquello que no tiene explicación ni solución mas que la de creer.

Yo ya no creo del todo. Deje de hacerlo a penas vi mi rostro de frente al espejo, ese rostro ajeno que me costo segundos eternos reconocer.

Yo ya no creo del todo. Porque no puedo hacerlo porque el creer conlleva tener fe, y tener fe es fiarse de algo o de alguien y confiar en promesas o hechos. y ya lo dije antes, las palabras se las lleva el viento,las palabras hieren,las palabras tientan, las palabras hechizan, las palabras convencen, las palabras no saben de culpas y remordimientos y a su vez los hechos , que deberían reivindicar los golpes de las palabras ,muchas veces también esconden promesas inconclusas y culpas redimidas en actos que dicen ser actos de fe.

Es una pena...porque yo en el fondo amo las palabras y cada una de sus formas, yo las saboreo cada vez que salen de mi boca, yo las plasmo en papeles que a nadie le interesa leer, yo las atesoro, las entiendo,las siento, las lloro,las vomito, las grito, las utilizo sin maldad o al menos sin la intención real y pura de hacerlo. Pero así de un día a otro lamentablemente deje de confiar en ellas al verlas y escucharlas mal usadas por otros, perdieron el sentido y cayeron devaluadas al piso junto con todas las lagrimas que derrame al verlas agrupadas de tal ajena manera.

Si pudiéramos tan solo hurgar con nuestra mano nuestros archivos mentales y borrar aquellos que nos hacen desilusionarnos o hacer que sintamos pesares que no merecemos, yo y cuando digo YO, es de mi mas puro y sincero cuestionamiento personal. NO borraría ninguno, ya que aunque aun ronda en mi cerebro aquel recuerdo de esa asquerosa y creo que debería escribirlo con mayúscula, ASQUEROSA! sensación que sentí y a pesar de todo lo que acarreo consigo y lo mucho que destruyo mi fe, irónicamente me enseño que muchas veces una peca de ingenua y que la vida no es tan reciproca como desearíamos y que confiar de corazón en hechos o palabras solo es posible con amor puro y verdadero de ese que una bien pero bien en el fondo sabe descifrar de ese que hace que las madres salten a la linea del tren para salvar a sus hijos, de ese amor que algún día desintegrara el tumor que no quiere dejar sus rondas de vigilia y del cual espero vivir y confiar.

NEÓN

Camino con la vista nublada, siempre acompañada de una canción, parpadea todo a mi alrededor sonoras luces de neón. Quise escapar a mi lugar, pero no encontré el dial.
Hoy me cuesta respirar, no se donde zarpar, solo quiero volar para así no tropezar. Donde podre encontrar el molde ideal para así poder cuajar de manera natural?
Hojas secas al pasar no concibo aquel ritual de pisarlas y escuchar como cruje cada cual. Es un tercer tipo de soledad del que nombrarla te hace llorar, del cual nunca mas quiero escuchar. Un helado de canela para dejar de pensar? Por inercia lograre llegar?
Las sombras me saludan como animales, sin miedo solo quiero cambiar todas sus señales, sin efectos especiales, ni poderes sobrenaturales, mas bien con la intención de no perder el control, de comprender en donde estoy, de encontrar alguna conexión que me calme la razón.
Solo camino en linea recta, solo camino para no desistir del destino si es que este esta definido...
Vuelvo a escuchar el sonsonete de esa canción susurrando a mi espalda, coqueteando con lo poco que me queda de alma, es una canción de luminoso neón. Es la canción que me sostiene el corazón la que me acompaña en cada dirección, la que sale de cada rincón de esta ruta sin razón. y solo con eso vivo con lo mucho que e recorrido en este peregrinaje desconocido de aventuras y ensoñación.

NO TE ENCONTRE

Quise escribirte mas no te encontré. Recordé que dijiste que nos viéramos en aquel café donde guardamos secretos y risas de niños que aun recuerdo.
Quise verte, mas no te encontré. Supe que dejarías una señal a tu paso como lo hacías cada ves que te ibas.
Quise abrazarte, mas no te encontré. De alguna manera lo necesitaba pero como dijiste una vez, los abrazos engañan ya que son capaces de dañar una flor.
Quise verte sonrreir, mas no te encontré. Supe que no lograría verte ya que tus palabras pesan mas que mil poemas.
Quise pedirte perdon, mas no te encontre. Quizás no era yo la que debia hacerlo.
Quise que escucharas mi cancion, mas no te encontre. Se que alguna vez llegara a ti como aquel papel que llego a tu mesa sin que lo esperaras.
Quise impedir que te fueras, mas no te encontré.Ahora solo sé que de fantasmas no se vive, que tus susurros no son mas que yo queriendo encontrarte.Que si un día logro hacerlo solo me recostare en tus frases intentando no perderlas jamas.

LA ZONA

La zona viene a ti cuando ya no hay linea en el horizonte, cuando todo parece escapar y solo queda ella, cual esperanza, al fondo de la caja de pandora.
Loa momentos felices se quedan estacionados frente a ti tocando silbatos y llenando espacios, La ZONA lo sabe y aguarda sigilosa su turno, te sorprende con susurros, no se trata de augurios; Es un poco mas de eso, esto y aquello. Se burla del tiempo expande el cerebro cumple deseos, algo así como un cuento que trae el viento.
Es fácil si lo vives, esta en aquel piso, es todo lo que sientes; Parece un suspiro, 100 latidos tu carne da un respiro, cuando el disfraz lo das en sacrificio y estas de frente al precipicio. Algo hay allí, lo que sostiene el camino y le da un sentido, una cuota de hechizo, un oasis del destino, un cariño, mil besos, una canción, un motor, un baile, una declaración, un amor, un sabor, un caramelo, un color, TU color, un reactor a la imaginación, un terremoto a la frustración, un paso a otra dimencion.
ESTO LA ZONA LO SABE Y ESPERA SIGILOSA SU TURNO, SOLO DEJA DE BUSCARLA.

"ORIGEN"

Y de pronto te encuentras frente al espejo,no eres tu soy yo,el,nosotros,todos.
Y Pepe grillo toma vacaciones cuando crees ser capaz de hacerte cargo y suena esa canción que te hace volver necesitarlo.
Y que se supone que hago ahora, cuando las necesidades físicas alteran mis sentimientos y el remedio mas que cura es veneno?
Y no logro rebobinar el cerebro para comprender el comienzo y empezar de cero.
ACTITUD, ACTITUD, Como inicia el show? No QUIERO SER LA COPIA, SOY LA ORIGINAL!, NO QUIERO SER LA COPIA, SOY LA ORIGINAL!

UNICA LUZ

Y me detuve a mirar la ultima luz del camino esperando no despertar.
Me sentí brillar, comenze a tararear la melodía que salia de mi Avenida. Sin ganas de llorar almacene imágenes para recordar. Fue como ganar un turno mas, como bailar descalza al despertar, como pisar hojas al pasar.
Y en un rincon me obserbaba sin respirar.
El tiempo se detuvo y sin ser rey rozo mi piel sin opcion ni consecuencias.
Solo una luz. solo una luz...
Testigos sin sombra, tu lo recuerdas yo lo recuerdo, como ayer como hoy, como cada vez.
es tiempo para soñar sin deliberar, nunca antes lo observe como aquel portal que acabas de traspasar, cuando no es mas que la ultima luz del camino.

GAJES DEL OFICIO

"FALTA OCASIONAL DE INTELECTO"

Que quede claro que con esto no pretendo justificar mi falta ocasional de intelecto, porque esto, aunque mi orgullo se niegue a aceptarlo, lo tengo mas que asumido...

Hay quienes en ciertas ocasiones nos pretenden dar cátedras de lo que se supone, "es correcto", basados en algún archivo heredado o una revista de moda o el solo hecho de creer saberlo. Son en estos casos en los que amarías que esos "seres" sobre valorados,dejaran su exclusiva comunicación a través de sus alter egos y entendieran de una vez por todas que no siempre tienen la razon!. Pero para lograr esto hay solo 2 opciones, la 1ª pasar por alto el comentario o 2º debatir a lo Jalisco Zapata (si no gana empata)...
Lo complejo de esta ultima, está en achuntarle al momento preciso, ya que suele pasar que uno alega y alega , algo de lo cual jura estar segura y en el fatal momento de demostrarlo,notamos la penosa equivocación!! y es en ese preciso instante, cuando ya la vieja se te paso sin compasión alguna y solo tu cara rojo rubi, da cuenta de la verdadera situación. Momento= Tragame tierra total!!
Por esto ultimo y un tanto mas, me tomo la patudez de entregarles unos cuantos tips a todos aquellos que tengan que enfrentarse a algún episodio en el cual no se les venga ninguna excusa creíble a la cabeza y su adversario sea un pedante sabelo todo!

AHI LES VAN:

1.MANTENER LA CERTEZA HASTA EL FINAL. En una de esas usted es afortunado y su mentirilla pasa piola dado su sujestionable "credibilidad"...
NOTA: Ponga cara de ¡¡¡¡PERO SI ESTA CLARO!!!

2.HAGASE EL(LA) PENOSO.Dicese de PUSHAA! tipo infancia. Ejem: ¡PERO PUSHA, ES QUE SIEMPRE ME EQUIVOCO, SOY TAN TONTA!! SIEMPRE LA EMBARRO, NUNCA LE ACHUNTO A NA!
NOTA: Con esta opción, su adversario en cuestión (solo si usted posee lo penoso como cosa innata) sentirá lastima de usted y su vació mental pasara sin pena ni gloria.

3.CAMBIE EL TEMA. Con esta opción se debe tener cuidado, ya que solo a algunos les resulta hacerse el desentendido(a). Puede ser que le toque alguien que no acepte un, ¡OYE Y TE ACUERDAS...!O CACHAI QUE EL OTRO DÍA...!
y lo presione hasta obtener una respuesta definitiva sobre el suso dicho tema...

4. AMNESIA TEMPORAL. El clásico ¡PERO SI LO TENGO EN LA PUNTA DE LA LENGUA!! Con esto usted ganara un poco de tiempo, para consultar a su vecino mas próximo, el diccionario o el "siempre listo" GOOGLE....

5ª Y ULTIMA...RECONOCER EL ERROR!.Dicen por ahí que quien reconoce sus errores , siempre sera el ganador de un debate...
Pero lo que es yo, suelo hacer uso de todas las demás alternativas ANTES DE QUE MI EGO RECONOZCA SU FALTA OCASIONAL DE INTELECTO!

ATTE. ROJO RUBÍ.

LOS 7 PECADOS DE MARIA PAZ

1ª ETAPA PURGATORIO

Si me preguntaran como me siento….o quizás sea yo la que me lo tenga que preguntar…

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-No estas cansada de siempre estar mal…?

Obvio que sí, y me apesta que la gente me vea como la amargada o inestable, que esta bien…que esta mal…pero así es! Y por que debería ser de otra forma? Por que no aceptar que quizás así es mi vida, así soy yo, y dejan de una vez de juzgar mis estados de ánimo con sus pautas establecidas.

-Pero es que uno te lo dice porque no te quiere ver mal todo el tiempo…no por juzgarte.

Pero de todas formas lo hacen, al no entender que el estar mal, no significa que necesite compasión o de una solución definitiva, si no de un solo gesto de -¡Uta que lata que te pase esto, pero dale! Te escucho cuéntame, me interesa saber el porque de tu enojo, pena, rabia o frustración…- Eso, solo eso…

-Pero como, nunca te han preguntado eso?

Sabes nunca he sentido que a alguien realmente le interese escucharme, porque claro, a diario un montón de personas te preguntan ¿Cómo estas? Pero de todo ese montón ¿alguna esta verdaderamente interesada en saberlo? O solo es la fuerza de la costumbre o quizás un gesto egoísta que solo pretende la respuesta reciproca, para así lograr ser escuchados…? No sé…

-Pero aquí estoy yo! Para escucharte, para entenderte, yo… tú…la que siempre ha estado ahí. La única que se pone en tus zapatos, la única que alguna vez fue tu mejor amiga y enemiga a la vez. A quien siempre olvidas y obvias.
Pero aquí estas una vez mas, y como siempre quiero escucharte, saber de ti, de tus penas, frustraciones y alegrías.


I LUJURIA


Estaba solo aun metro de su cuerpo y sentía quemarme por dentro…
Su olor intenso, encantaba uno a uno todos mis deseos, miel envuelta en fuego, condena y tormento, fuente de culpas y remordimientos, sudor sellado en besos.
Tome su corazón entre mis dedos, intentaba conectarlo con cada uno de mis nervios. La sangre escapaba entre el pavimento, mohoso y roído por el paso del tiempo.
Elixir venenoso de amor pudoroso veo tu cuerpo reflejándose en mis ojos. Ya no consigo contener el deseo de llenar con su esencia cada extremo.
Nube de ladrillos y concreto separando mis intentos. Sus palabras rompen el silencio que desvanece aquel momento va destrozándome por dentro. Agridulce melodía de consuelos, excusas arrojadas al viento.
Siento mis pies tocando el suelo, maldigo mi mente creadora de ensueños.
El mar inunda mis ojos, lluvia de sal borrando tu reflejo.
Aun se ve el vacío de aquel hueco que dejo mi mano en su pecho, ya que su corazón maltrecho me lleve de recuerdo.


II GULA

A veces realmente no sabes lo que haces… o quizás lo sabes pero no alcanzas a notarlo a tiempo…Es eso…la tristeza de no hacer algo al respecto! La “GULA” de consentir la “maldad”, de hacerla propia, de no querer dejarla…

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Aquí estoy jugando en el limbo a pasos de caer…

-Por que lo niegas!?

Que cosa?

- El no saber nada al respecto! Una vez mas me haces responsable…! Lo haces una y otra vez, día tras día…cediendo culpas, rencores con hedor a nostalgia y otras especias…

Juro con mi orgullo maltrecho, que jamás fue mi intención!!!!

-Tu Lastimas, tu huyes y olvidas; pretendes restaurar y no mides consecuencias!!!!
QUE ES LO QUE HACES!!?

Lo siento apenas sé como comenzó…

-Conmigo no lo sientas, dicho esta que poco me escuchas y que yo todo perdono, pues no me queda otra opción…
Ve con aquellos a los que sí les debes disculpas y quienes poseen el valor al que tu atiendes!!

No puedo, no se que decir; parece fácil pero no lo es…y caigo y las palabras no me sostienen; lo tengo en la punta de la lengua, lo siento y sabe amargo, me destruye y continuo cayendo…
Conozco de maneras, se de formas y lamentos…
Pero aquí estoy y sigo cayendo…

-Ya lo sé! Una ves mas lo haces y yo continuo escuchando…!

[ QUE PASA? NO VEO NADA…
Tus ojos son grises!, Mmm..Ahora te entiendo estas tan solo que quieres los míos para sentirte mejor…! ¿Y yo? ¿Que hare sin ellos?]



III CODICIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Nada…

-Vamos cuéntame, estoy aquí para escucharte!

Es que estoy harta de que nadie se interese por mi…Sabes quiero morirme y nadie le interesa.

-ACABARIAS CON LAS DOS!!!

Pero por lo menos alguien me acompañaría…
Ja! Que irónico, toda una vida de soledad, y solo al “fin”, termino consiguiendo compañía.

-Quieres que te acompañe!!? HAGAMOSLO YA!

Tengo miedo, no de morir, si no de dejar a la cecilia sin Mamá.

-Pero ya paso una vez que mas da una segunda?

No se si podría ser tan egoísta.

-Y quien no ha sido egoísta al menos una vez, contigo? Nómbrame solo una vez!!!

Lamentablemente la única persona que piensa tanto en mi como en ella con pureza absoluta, es la Cecilia…Tu crees que se merezca esto?

-Pero tu te lo mereces? Mereces basar tu vida en ella, matar tus ilusiones y visiones del futuro, por ella?

Mmm…

-Mira hacia delante! Logras ver las fotografías? Reconoces aquellas miradas, ves quien esta a tu lado en cada una de ellas?

No sé, mis ojos se cierran, ya es tarde apenas te oigo. Gracias por ser mi eterna compañía.

-Solo ve! Que yo te sigo!



IV PEREZA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien

-Que te pasa?

Nada…

-Vamos cuéntame! Estoy aquí para escucharte.

Es que estoy cansada de ser yo…

-Realmente sabes quien eres?

Lo peor es que creí por primera vez saberlo, me sentí siendo yo, saque las caretas y confíe en que esta vez si estarían para mí las personas que siempre me usaron como espejo.

-Y que paso? Ya están aquí….

No, una vez más me siento podrida, caminando sola, pretendiendo que no dependo de nadie, viviendo de sentimientos vagos y estímulos breves.

-Te lo dije…te lo digo siempre, solo me tienes a mi y si no puedes con eso; entonces no vale la pena seguir, no lo crees así?

La verdad es que así lo creo pero soy demasiado cobarde para reconocerlo.
Me da pena sabes, realmente tengo pena de mi.

-Y crees que eso valga algún merito?

Debería, por que no….por que no tengo derecho de ser la pobrecita alguna vez. Es que ya no tengo fuerza estoy cansada.

-No crees que piensas eso solo porque estas pasando un mal momento?

Mmm…

Yo se que parece ser que cada ves que estoy mal, siento que todo explotó, que no hay más, que ya acabó, pero no es así ye es eso lo que nadie entiende…

-Pero has tratado de explicarle eso a alguien alguna vez…?

Me acuerdo que una vez, hace ya un tiempo, me pasó algo mágico, de esas cosas que te hacen sentir única que cambian tu vida por un instante y te muestran cuanto eres capaz de hacer.
Tome este tesoro y al igual que un niño maravillado con algo que recién aprende, corrí a contárselo a quien yo sabia que entendería y apreciaría tal como lo sentía yo. Pero la decepción fue tremenda…Luego que termine mi relato y esperando ansiosa la reacción de asombro o el gesto de admiración de mi confidente…Me inundo el silencio denso y desinteresado que provenía de su boca…NADA! No le importo nada, no entendió mi emoción, no se contento con mi alegría…
Vez ni siquiera la persona que creí que siempre me entendería, se dio el tiempo de valorar a quien siempre estuvo ahí para escucharla. Entonces como crees que podría explicarles a los que me rodean, que no soy la paz que ellos creen conocer.

-Esto ya lo sabias cierto?

Que?

-Que no cuentas con nadie…

Te lo dije antes, claro que lo sé! Pero no puedo vivir así, no soy capaz de independizar a la Paz que quiere seguir siendo niña.

-Entonces ve y pretende, tal como lo has hecho hasta ahora.

Jaja! En todo caso…parece que esa es la vida…o por lo menos la mia!

Pero sabes porque no sigo pretendiendo!?

-Por qué?

Por que aunque no lo creas aun tengo la esperanza de que alguien me entienda alguna vez.

-Y tu te entiendes?

Eso creo…

-Creo que comienzas a hacerlo!


V ENVIDIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por qué?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Tengo miedo…

-Miedo de que?

Miedo de perderme, miedo de olvidarme, miedo de no saber qué es lo que hago, de seguirle el hilo al cuestionamiento…De jerarquizar mi actos y debido a esto perderme de saborearlos, no saber que están ahí. Es a esto a lo que temo.

-Sabes déjame esto a mí.
No te has preguntado el porqué de mi ausencia? Acaso no notaste de que tú misma tomabas las decisiones? De que yo no estuve ahí para sostener tus lágrimas, ni aguantar tus lamentos que se incrustan como astillas cada vez que me los delegas.
PUES ASI ES! “Divina obscenidad, dar el máximo de piel sin librarte de mí...¡Amo dejarte así!”
Tu frase favorita cierto? Bueno para que lo sepas la MIA TAMBIEN!!
A LO QUE LE TEMES EN REALIDAD QUERIDA, ES A MI OLVIDO!!!

No te entiendo, la verdad que no me explico tu doble estándar, tu amor y odio que ni siquiera dudas en demostrar. A veces pienso que ni siquiera formas parte de mi, que te gustaría un cuerpo propio al cual recurrir cada vez que te hastíes del mío te conozco y mejor que a mi misma, se que ya no me soportas, se que me quieres fuera y que por ti me pudriera, pero déjame decirte que María Paz queda para rato y que sea contigo o sin ti, lo seguiré intentando, cueste lo que me cueste…

-JAJAJAJAJAJ de nada!!!! Que ingenua María Paz, me sorprende que lleves 20 años pretendiendo conocerte mejor que nadie o que “alguien”…Te aconsejo te conozcas a ti primero y sola llegaras a mi.
Cansada? Claro que estoy cansada, ya no soporto tu actitud desentendida, no soporto que no logres darte cuenta que somos lo mismo, que al insultarme las palabras pierden sentido al rebotar en ti misma, que me des crédito cuando la que lo necesita eres tú! , que sientas miedo o pena de cosas que yo tengo que digerir.
Ya te lo dije, no te cuestiones no acabes con el momento, te aseguro que al principio te costara pero no te inquietes no durara demasiado. Quiero que entiendas que si te pudres me llevaras contigo y es eso lo que no quiero, yo defiendo lo que es mío tanto como lo haces tú cada vez que crees que nos atacan, no seas cobarde ACTUA O SOLO PRETENDE como lo has sabido hacer, poco a poco se irán borrando las cicatrices que nos distancian.
No temas perderme, porque lo cierto es que me estas encontrando, no sientas remordimiento en hacer propias tus ideas, YA QUE LO SERAN!!Perdida no estás! Quizás te cuesta un poco reconocer caminos ya que antecedes al destino, pero ten calma, recuerda que es solo el principio y la inauguración está siendo en grande, lo cual te agota y te perturba. PERO ES SOLO ESO…

[UNA VEZ MAS SIENTO EL SABOR AGRIDULCE DE LA SANGRE ESPESA QUE ATRAVIESA MI GARGANTA…NO LO DUDO…ES SOLO ESO...EMOCIONES EN PAPEL ALUMINIO]



VI SOBERVIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

No lo sé.

-Que sientes, o mejor dicho, como te sientes?

Estoy agotada, frustrada y un poco angustiada; Pero tú lo sabes mejor que yo…

-Será por que soy yo la que lo siento…!?

Puede ser…

-Pero vamos cuentéame, “ojos que ven, corazón que no siente…”

Estoy agotada de escuchar, las palabras me retumban ásperas en los oídos. Estoy agotada de guardar silencio, ya no reconozco mi voy, mi vida me párese ajena y demasiado mía a la vez.
Me siento frustrada de perecer antes mis deseos, mis placeres y mis ideas. De seguir el mismo curso, de caer cada vez que me escucho sonreír, de no ser capaz de cerrar los ojos y seguir mi camino mirando por sobre las espaldas; de ser tan cobarde, de preferir la sangre.
Reconozco la angustia de carecer de un plan, de un rol y de ganas de que no fuera así…

-NO TENGO RESPUESTAS! ESO LO SABES!

No te preocupes esta ves no las espero, la verdad creo que ese es mi problema, que espero demasiado de los demás y por ende los sobrevaloro, alimento sus egos y no recibo nada a cambio….nada, y es más, me retribuyen con sus egoísmos y palabras contaminadas de su pseudo intelecto.
Me da asco, siento nauseas.

-Quieres acompañarme?!!

Que daría yo por hacerlo…
Sabes por primera vez siento que no perturbas mi yo…mas bien lo compartes, fusionas, te quedas atrás esperando tu turno.

-Comienzas a elegir tu rumbo…estas tomando una de las opciones!

Ya no queda tiempo para analizar?

-Ya no queda tiempo para darse cuenta que aun estas analizando.

Quiero morirme y aun a nadie parece importarle. Que ironía! Sabes no me importaría si todos a mi alrededor quisieran morirse, quizás yo seria la culpable de sus crímenes…
De todos modos aunque no lo quisiera…yo seria la culpable…

-Eso me convierte en tu COMPLICE!

Jaja Claro!

-Y de ti, esperas algo?

Mmm…

-Ya veo que no…ya que si así fuera, sobrevalorarías tu vida y esta claro que en este momento ni siquiera te alcanza para solo valorarla.

En todo caso…

[Como siempre que tengo deseos de librarme de alguien a quien apenas escucho, puse cara de aprobación]

Ya que mis oídos comenzaban a arder…


VII IRA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé.

-Que pasa?

No lo sé…la verdad no lo sé. No veo más allá ¿QUE ES LO QUE PASA?, no logro ver nada más…
Cada vez que alcanzo solo un momento de estabilidad, caigo de golpe otra vez. Ya no vale la pena, no la vale ni por mí, ni por nadie…
No puedo lo intento, pero no puedo…estoy cansada, ya lo sabes!!??
Quiero morirme y nadie parece importarle, lo intento y a nadie parece importarle, me siento mal y a nadie parece importarle. Pero la verdad es que ni a mi me importa… Los demás se quieren morir y a mi no me interesa, porque ya nada mas vale.
AHORA LO ENTIENDO!!!!

-Lo sé! Ya te lo había dicho antes…

Estoy muerta! no es así?

-Claro, murió todo, murió lo que creíste podía ser vida…

Y tu sigues aquí?

-Ya lo sabes, yo soy la culpable de todos tus crímenes!! Y yo soy la culpable del tuyo también!

Ambas lo somos…ambas somos culpables!! Y ahora que?

- Tu lo sabes!

Si lo sé, pero temo reconocerlo.
-Ya comienzas a hacerlo!

Pretendo, solo eso verdad?

-No te preocupes no lo notaras! Ni ellos tampoco! Muchas veces creerás que todo cambio, que la vida sigue, serás capaz de oler, sentir, reír y llorar. Pero cada vez que olvides que solo esta ahí, porque solo pretendes ; yo estaré ahí esperando tu caída, recordándote que nada es real, consolándote, escuchándote y explicándote todo una vez mas.

De eso se trata no?

-Que cosa?

La vida.

-No, de eso se trata la muerte…

No puedo evitar sentirme inmortal!!

-Así es eres inmortal! Esa es tu condena!

[Hoy no se ven las estrellas…Las pequeñas sombras no están….No están]

TEMO

SUELO TENER MIEDO...MI ESLOGAN SERIA "TEMO"...
TEMO DE MI MISMA TANTO COMO TEMO DE LOS DEMAS.
TEMO ASOMARME DEMACIADO
TEMO DECIR COSAS EXPLICITAS TANTO COMO AMO VOMITARLAS CUANDO ESTOY SEGURA DE ELLAS.
TEMO DESPERTAR
TEMO DEJAR LA"ZONA"
TEMO PERDER EL VUELO
TEMO ATERRIZAR
TEMO DE LA SOLEDAD TANTO COMO ELLA DE MI.
TEMO DEJAR DE MIRAR COM MIS "H"OJOS LO QUE ESTA DE FRENTE.
TEMO A LO NUEVO TANTO COMO AMO UN VIEJO EXPERIMENTO.
TEMO A VIVIR TEMIENDO.
TEMO NO CONTESTAR EL TELEFONO TANTO COMO CONTESTARLO.
TEMO.

EL PEQUEÑO ZORRO

ME HACES FALTA

Hoy hable de ti y note que no llevo la cuenta de hace cuanto te fuiste.
Me di cuenta que aunque diga que te fuiste por una razón, solo lo decía para sentir menos tu ausencia.
Una vez mas te odie por dejarme sola, sí te odie y sentí el sabor a sangre en la garganta una vez mas, desee verte para que me pegaras una cachetada y me dijeras lo que necesito escuchar de ti solo de ti. Eso que jamas me enseñaste y que hoy tengo que aprender sola.
Eso no se hace sabes? no puedes escapar, no puedes huir ,no puedes olvidar, no puedes pretender que todo a tu espalda volverá a ser como lo dejaste.
Me haces falta y mas que nunca y aunque ya olvide tu voz,se que tus brazos son el lugar donde me gustaría estar.
Tu olor sigue gurdado en un frasco como si el tiempo no existiera o como si yo me negara a dejarte. hace unos días lo abrí después de mucho tiempo y me inundo tu esencia, quise volver a cartagena y que me acurrucaras con tu chaqueta que olía exactamente igual. pero ya era tarde y ese pequeño frasco ya formaba parte de una nueva historia, de un nuevo comienzo, de un nuevo cuento que quería guardar dentro. lo tome con fuerza y lo olí por ultima vez como queriendo que te quedaras dentro de mi, camine rápido para llenarlo luego.pero una vez mas no pude hacerlo.
llevo el peso de tu ausencia incrustada en mi cerebro y aunque se que no fue tu intención ya que jamas quisiste herirme hoy hago exactamente lo mismo.
Me haces falta y mas que nunca.

"PURE IMAGINATION"

INSOMNIO

SON LAS 5:15 DE LA MADRUGADA...YA LLEVO 3 DÍAS CON INSOMNIO.
UNA QUE OTRA LÁGRIMA CAYÓ SOBRE MI TECLADO.
QUISE QUE ALGUIEN ME ESCUCHARA PERO HOY EN DÍA EL ESCUCHAR VALE MENOS QUE HABLAR... SENTÍ UNA VEZ MAS EL VACIÓ QUE DEJASTE...SOLO NECESITABA ABRAZARTE YA NO ME BASTA CON SOLO SOÑARTE.
RECORDÉ ANÉCDOTAS QUE QUISE COMENTAR PERO LUEGO OLVIDE QUE SOLO TENIA DELANTE DE MI UNA PANTALLA.
BUSQUE DENTRO DE MI ESO QUE BUSCO EN OTROS Y SOLO ENCONTRÉ UN PAQUETE DE CIGARRILLOS Y UNA LIBRETA DESGASTADA DE TANTAS VECES QUE RELEÍ SUS LINEAS, REGOCIJANDOME CON AQUELLOS PLACERES OCULTOS QUE SUELO OMITIR A QUIENES NO LOGRAN TOCARME EL HOMBRO.
BUSQUE ENTRE LINEAS LOS MENSAJES SUBLIMINALES QUE ESPERO ALGÚN DÍA SEAN MAS QUE ESO Y ME SONROJÉ AL PENSAR EN UNA QUE OTRA TONTERÍA QUE ESTOY DISPUESTA A HACER SOLO POR VOLVER A TENER UN DÍA DE JUEGOS Y NIÑERÍAS.
AÑORE AQUEL TIEMPO CUANDO LA "ZONA" VENIA A MI POR LARGO RATO Y DEJABA QUE MIS PIES PISARAN HOJAS SECAS SOLO POR PISARLAS Y QUE EL VIENTO ROSARA GRACIOSO MI ROSTRO MIENTRAS TODO PARECÍA CALMO Y TANGIBLE.
PENSÉ EN AQUEL HELADO DE CANELA...SE QUE EN ALGÚN LUGAR ALGUIEN ESTA CON LA MENTE EN BLANCO SABOREANDO AQUEL MÁGICO BARQUILLO.
ME SORPRENDÍ AL NOTAR QUE MIS MANOS PARECEN MAS VIEJAS QUE LO QUE RECORDABA Y SONREÍ AL SABER QUE TAL COMO ALGUIEN ME DIJO ALGUNA VEZ, SE PARECEN CADA VEZ MAS A LAS DE MI MADRE.
IMAGINE QUE EL SOÑABA CONMIGO Y QUE TAL COMO LO HIZO UNA VEZ ESPERABA ANSIOSO MI LLAMADO Y ESCRIBÍA BAJO MIS PIES RELATOS LLENOS DE ESO ESO QUE ME HACE SENTIR VIVA.

HAY DÍAS EN QUE LA SOLEDAD OSA TOCARME EL HOMBRO COMO QUERIENDO DECIR TE LO DIJE! PERO AL DAR LA VUELTA TODO SIGUE IGUAL , SOLO SOY YO A LA MISMA HORA Y LUGAR.

"PEQUEÑO ZORRO"...

Baja tus pies aquí ya no los puedes sentir
Alcanzas a oír aquellos suspiros?
Salen por debajo de la tierra
No te ocultes ya no vale la pena
Ni siquiera lo intentes.
Todo cuanto sale de tu boca sabe a sangre
y algodón de azúcar.
Cake and Sodomy.
Baja tus pies aquí ya no los puedes sentir
Tu piel sigue fría y ya nada me parece
color de rosa.
Siento el mar en mis ojos correr hasta
mi boca.
Gusanos y serpientes, ángeles y chivos
Todos al lado de aquél inminente destino
El humo de un cigarrillo encendido distrae
a las almas de aquel ritual peregrino.
"El Pequeño Zorro a nacido" y trae
consigo Caramelos y Sodomía.

SOLO YO...!

VIVO DE RECUERDOS Y CARICATURAS MAL HECHAS DE MI VIDA...
DE VISIONES BRUMOSAS Y OTRAS QUE AUN BRILLAN.
DE METAS Y ESPERANZAS EN CONCERVA.
DE OPTIMISMOS INFUNDADOS Y LOCURAS HEREDADAS.
DE CONSUMISMO EXACERBADO E IDEALISMOS ENMARCADOS.
TOMO CORAZONES QUE A RATOS ME OLVIDAN Y OLVIDO A LOS QUE
AUN ME RECUERDAN...

"A LOS PIES DE MI CASA"

Anoche la luna estubo increible, podria haberme quedado toda la noche obserbando como aparecian rostros y formas que aun me parecen familiares.Conosco esas sensacion, sentir que todo es unico y cautelosamente preparado para ese milisegundo, en el cual le ves la espalda al mundo.Los recuerdos de dulces encuentros y desencuentros, pasaron frente a mi como una sutil proyeccion de epocas pasadas, haciendo de la noche un sereno paisaje sonoro.Saque un cigarrillo intentando no perder el vuelo.Sabia que la luna seguiria ahi,pero no sabia cuanto tardaria yo, en volver a encontrarla...

"PAISAJE SONORO"

UNA VIBRACION QUE SE INMISCUYE POR ENTRE NOSOTROS, ACARICIANDO CADA VERSO, CADA GESTO , CADA MOMENTO. MEZCLANDOSE PERFECTO CON CADA LATIDO , CASI COMO UN SUSPIRO ALGO MAS QUE UN RESPIRO.ESO QUE SE SIENTE DESDE DENTRO UN SEXY FUNDAMENTO, UN SONIDO INTENSO IMPULSANDO UN MOVIMIENTO, QUE HACE QUE TODO PARESCA MAS LENTO.UNA CANCION CON SABOR CALIDO COMO UN ROMANCE CON EL VIENTO.ESO QUE HACE QUE NOS ESTREMESCAMOS, QUE NOS TRAE ALGUN RECUERDO, UN INSTANTE HONESTO, INTIMISTA, PERFECTO, PROFUNDO, CERTERO. UN COVER DEL CEREBRO...SOLO ESO.NUESTRA MUSICA EN STEREO.

"BASTA DE LLAMARME ASI"

"LIMITO CON EL SOL"

I. La Mamá.

Eran alrededor de las 5pm, me encontraba recostada en mi cama siguiendo la letra de limito con el sol(saiko), que tocaban en ViaX...
La Cecy estaba durmiendo la siesta, Felipe en su pieza y mi Papá había llevado a mi Mamá al medico por una alergia que la afectaba hace ya varios días.

Me encantaba esa canción, sentía una extraña sensación cada vez que veía el vídeo.Tome un lápiz y un papel e intente copiarla siguiendo la letra mientras corría el clip.
En un momento me distrajo el sonido impaciente de los golpes en mi puerta...
Solo alcancé a escuchar -¡La Mamá...!. Ya lo sabia, pero mi boca insistía en no creerlo.
Uno a uno se fueron desvaneciendo los sentidos, percibía como caían al suelo trozos de corazón que mis lágrimas intentaban cubrir.No lograba asimilar nada, yo también había muerto y lo sabia.
El veneno de un puñado de pastillas ya hacia efecto, mientras observaba como se me desformaba el rostro en aquel suicida intento.Largo rato pase frente al espejo, sosteniendo una tijera en mi mano, mi alma ya había muerto pero quería acabar con el cuerpo.
Las imágenes de mi vida pasaban frente a mi como flash inmundos de la conciencia, como queriendo que alguno me impidiera emprender el "vuelo".
Una vez más los golpes secos se incrustaban en mis oídos. Mi estado desentendido hacia caso omiso de la agonía que intentaba traspasar la puerta que separaba mi delirio de lo acontecido.

II. ¿Cruz o paloma?

Estaba el la casa de mi abuela, no recuerdo el haber llegado allí, el tiempo había perdido la condición de tal y solo existía a ratos tras arrebatos de angustia y uno que otro llanto.
Lo ultimo que recuerdo de aquella noche, cosa que quisiera remplazar por alguna otra, fue la inesperada llamada de Nicolás.Me acuerdo de haber intentado conectar la parte consciente de mi cerebro para no perder el hilo de aquel interludio irónico y torpe. Me llamaba para informarme de los últimos acontecimientos banales de su vida...Concluí obviamente que aun no se enteraba de lo que sí importaba! de la realidad abrumadora de aquella noche, ni de lo tangible del momento...

Era una mañana distinta, me sentía extrañamente tranquila, quizás era el hecho de que ya era hora de "volver". Lo había asumido , no se como ni porque pero se nos hacia tarde, debía aclarar mi mente para decidir como iba a actuar.
Era extraño el sol se hacia presente e irradiaba un brillo intenso que me molestaba a ratos. El lugar era hermoso, cubierto de extensos prados, en un extremo se levantaba imponente un cerro, en cuya cumbre una inmensa cruz blanca me recordaba lo que aquel lugar significaba.
Irrelevantes tramites para tal mañana de septiembre, intente muchas veces bajar mi alma a tierra, pero no lograba mas que visiones vagas de un mundo al cual yo le era ajena.

Sufría claro! pero no a través de mis ojos, ni de mi boca incluso mi cuerpo, si no mas bien por inercia, solo en mi cabeza y un poco de corazón.
Recuerdo que me preguntaron si elegiría una cruz o una paloma para grabar en la lapida.En ese momento caí en la cuenta de mi presencia en aquella fría oficina, que ocultaba mil y una historia de llantos y perdidas ajenas; me sentí nerviosa, pretendía preocuparme pero me costaba trabajo decidir algo que parecía tan fácil. Pensé en la "paloma"...que de alguna forma representaba la libertad del alma, el poder volar cada vez que lo quisiera o necesitara traer consigo algún mensaje...No lo sé! en ese momento me pareció adecuado.


III. Claveles...

Una vez más sin saber como llegue...Me encontraba en una micro sentada al lado de mi primo Nicolás. No logro recordar nuestra conversación ni el porque de muchas sonrisas que saco de mi boca, pero hasta el día de hoy agradezco su compañía.
Bajando los peldaños, sentí el corazón oprimiéndome el pecho( quiso hacerse presente...). Ya habíamos llegado no había vuelta atrás, ni palabras que evitaran el encuentro con aquella iglesia bañada en cemento y olores a santidad, que pretendían en vano opacar el hedor a cinismo y muerte.

De aquel cruel escenario que había acabado con mi desentendido "vuelo", salían a mi paso cual " liberadoras palomas", claveles blancos! que sostenían en sus manos cada uno de mis compañeros de curso, recibiendo así el duelo que mi corazón había mantenido retenido por tan "largo" viaje.
El ritual era necesario...aunque hubiera preferido evitarlo. El escenario era frió y perturbador, el portal se extendía de un lado a otro, dejando entrever lágrimas y consuelos ajenos. Al fondo enmarcado en rosas, lirios y un sin numero de flores que aun desconozco, pero agradezco el que estuvieran ahí, se encontraba cual refugio, el "cajón" que contenía a mi Madre.

Mis pies no hacían caso de su función, solo podía atender a las miradas de compasión de gente pasajera y a aquel murmullo constante que se mantenía punzante en cada rincón...o quizás solo estuvo en mi mente... No lo sé. Intente largo rato acercarme a lo real, a la verdad de aquel día que no lograba asimilar, pero se me hacia cada vez más difícil. La gente salia a mi paso con frases pauteadas para la ocasión, obviamente sin mala intención, pero increíblemente inapropiadas y predecibles.Cada paso que daba hacia ella, conectaba alguno de mis sentidos haciéndome " volver" cual aterrizaje forzoso, sonidos sordos y ecos molestos llenaban vasos sanguinos con punzantes y coléricos latidos; se sentía como despertar de un desmayo intermitente, como si el cuerpo no lograra congeniar con la consciencia y se batieran a duelo sin consenso alguno.

No recuerdo ni siquiera modo de conscientisar el hecho, si se encontraban o no, los que quedaban de mi núcleo familiar (Ceci, Papá,Felipe).Solo a ratos la "moralidad" invadía mis pensamientos de conjeturas o modos "correctos", como ¿si la Cecy con tan solo 4 años de edad, podría lidiar con la cruda imagen de su madre inmóvil tras un cristal? o si ¿debía o no prestar atención a lo que acontecía a mi alrededor?

Una vez mas el tiempo perdía identidad. Me vi sentada a un lado de la grisácea madera, que hacia todo más evidente, torpes e inesperadas caricias acurrucaban el descuidado llanto que caía indiferente sobre el piso.

IV. Lección incrustada a palos!.

Era "El" una ves más, parado frente a mi, sin invitación alguna. Una cascada de sentimientos encontrados estremecieron lo poco que quedaba de cuerpo y corazón; su olor era intenso, tanto que pensé que debía verme fatal tras tanto llanto enjuagado (vanidad pidiendo consideración alguna). Cruzamos palabras al viento, que de tener importancia recordaría, solo podía pensar -¿porque esta aquí!!!? No era el momento adecuado para presentarlo a mi madre...
No era necesario que "jugara" a mi lado, "sus" risas huecas se mezclaban con la muerte y el pasado que ya había decidido olvidar. Solo me basto con eso para darme cuenta que una ves más había creado una historia que no me pertenecía...

V. De cara frente al "Refugio".

Ya era tarde, mi Mamá esperaba una visita que no podía seguir evitando. Seque mis lágrimas y me puse en pie, había olvidado como era caminar,oler, sentir e incluso respirar.Torpemente intente acercarme al ataúd, pero se hacia cada ves más lejano... Tenia frió, un frió intenso que me recorría el cerebro, entumeciendo cada pensamiento que osaba despertar algún recuerdo.
Puse mi mano contra el vidrio, todo a mi alrededor se fue desvaneciendo, ya ni siquiera quedaba la reverberación del encierro; Era solo yo y su cuerpo, una fotografía, un volver a cero.
La mire de frente sin miedo, era ella! De pronto sentí que solo debía estar ahí para reconocer su muerte y ya no quedaba duda de ello.

Al día siguiente todo sucedió de manera un tanto mecánica. Llovía parecía ser que el cielo estaba de luto, tome mi abrigo y una ves más me reuní con mis compañeros de curso para tomar el bus que nos llevaría al cementerio.
Solo veía siluetas, parecían niños ingenuos jugando sin saber de tiempos ni dolores. Parecía estar sola, hubiera querido seguir el rumbo sin destino alguno...solo seguir. De ves en cuando se me acercaban con palabras y anécdotas condimentadas para que lograra desprender la mirada de aquel camino brumoso que parecía haberme absorbido los pensamientos, a ratos atendía a estos como un acto de cortesía, más que de interés.Recuerdo que hubo uno en particular que jamas pensé que seria tan relevante para este día...Es extraño como el cerebro intenta argumentar sus actos sabiendo que nunca sonara coherente.
-Yo nunca e visto una vaca en vivo!!exclamo mi compañera, sorprendida y un tanto avergonzada de su confesión. Era cierto! había una vaca en el camino.

VI. Solo una burla.

El lugar era aun más grande de lo que recordaba.A lo lejos lograba divisar bajo un pequeño toldo rectangular, una multitud de "gente tramite" y uno que otro rostro conocido intentando cobijarse de la lluvia; Me causo algo de risa, parecía un molde de gente esperando cuajar.
Caminaba del brazo de quien el día anterior había alardeado de su coquetería y falta de tino, mi "judas" personal...Me costaba mantener el enfoque e intentaba en vano asirme de alguien más "meritorio".

A medida que avanzaba hacia el ya familiar cajón, salían a mi paso una tras otra, frase de consuelo que no alcanzaban a tocar mis oídos, cayendo agotadas al maicillo húmedo y grisáceo.

Mi amiga no estaba ahí, había pasado largo tiempo ya desde que una estupidez nos había separado.No había tenido tiempo ni mente para extrañarla, pero la presencia de su mamá hizo que retomara el viejo archivo y me diera cuenta que la necesitaba más que nunca,aunque sabia que no debía estar allí.

La ceremonia tomaba su turno, no recuerdo con exactitud como comenzó todo ni quienes estaban a mi alrededor. El sonido torpe y tosco que emitía aquel engranaje cansado de tantos duelos, hizo que mi cuerpo conectara recuerdos y fotografías mentales que habían permanecido pauseadas durante el proceso... El cajón comenzaba a bajar.

El llanto se volvía reverberante y agotador, mezclandoce con el sermón repetitivo y cortés que el padre terminaba de recitar.

Me acerque deseando haber estado a solas con ella y ahí en frente al ultimo adiós, mi cerebro hizo su ultimo intento -¡Yo nunca e visto una vaca en vivo! recordó, como queriendo burlarse de mi.

..."Te llamare sin preguntar y tu, y tu también dirás te quiero algo mas y en esa ciudad, me voy quedando junto a ti, limito con el sol, me acuesto con el mar"...Saiko.


Hoy solo esta ahí, limitando con el sol.