DESFACE

Y vuelve constantemente sarcástico a recordarme que no soy capaz a advertirme que si mi autoestima hablara quedaría avergonzada de si misma.

Cada mañana cada día cada segundo, viene a mi el flash inmundo de un puñado de palabras que pensé dejar atrás pero las cuales no logro olvidar.

Creí que bastaría con un vomito verbal para exorcizar mis propios demonios , porque SI! son solo mios y exclusivos tanto asi que aunque quicera personificarlos en alguien no lograría siquiera un gesto.

No no lo logre, al menos hasta hoy hasta este instante, no pude dejar que el tumor cerebral dejara de atormentarme. repaso cada uno de sus guiños, los comparo con mil gestos perfectos y sinceros que a mostrado frente a mi.

Hay días en que me gustaría ser "ellas" un segundo , Sí "ellas"! , para poder expresar lo que siento con claridad y para estar tan segura de lo que digo y pienso como sus declaraciones, aunque sea por un segundo aunque sea por un juego de atracción o solo porque el amor necesita desbordarse y hablar.

Hoy y desde aquel día en que un texto como broche de oro cambio mi forma de sentir,He deseado su capacidad e deseado su complicidad e deseado su reciprocidad. ¿Raro? ¿incomprensible? ¿locura? Claro que lo es. Como habría de desear ser "ellas " que tienen un nombre y un apellido y no es solo una sino 10 o mas o menos quizás...Como habría de desear ser "ellas" si fue aquel puñado de sus sentimientos los que provocaron tal respuesta en quien indirectamente y casi cruelmente las provoco yo.

Es porque "ellas"...fueron capaces de sentir cada palabra coqueta y pareciera aunque no lo es, bien planeadas... y dichas con pasión y supieron responder a cada linea con su sexo expuesto con su amor o fantasía o aventura, de la manera exacta como el quería que lo hicieran. ¿Porque desearía ser como alguien que es la afortunada de tales palabras llenas de sentimientos que hoy me pertenecen pero que no soy capaz de creer como ellas lo hicieron?, ¿porque si hoy tengo mas de lo que ellas tuvieron en un texto no puedo extirpar tiempos pasados, luchas constantes, llantos, fotografías, palabras sudorosas de deseos, frustración, dedicación,fantasmas y mil cosas que no dejan de acechar mis sentimientos y boicotear mi presente?.

Se que todo cuanto yo sufrí por obtener lo que hoy tengo debería valer la pena totalmente. pero no puedo dejar de pensar que quizás me canse, que ya recorrí un largo camino sola, que llore mil veses sentada afuera de un bar o que llene mis libretas de vómitos verbales de una desazón continua o que suplique un abrazo, o que pedí cariño o que perdone locuras, o que no quise ver que aquello que yo pedía si lo recibían "ellas".

Creo que aunque hoy tenga eso que quise incondicionalmente, mi animo decayó, y mas que mi animo pienso que es mi fe, tanto en mi capacidad de sentir, como en la de el de ser tan profundamente incondicional.

Es extraño todo esto ya que ¿como no e de creer en que esta vez las palabras que alguna vez dedico a "ellas" esta vez son todas para mi?, ¿como e de juzgar o sentenciar cuando yo también fui perdonada mil veses y también jugué a sentirme acompañada por segundos?.

¿porque el debería de mentir cuando tiene la capacidad de llenar de aderezo todo lo que quiere?, ¿para que querría intentar que yo dejara de esconderme tras una caparazón cuando ellas llevan sus cuerpos expuestos y sedientos de palabras que solo el sabe decir ?.

Es cierto, no tiene porque, y yo en el fondo lo se y logro darme cuenta, pero cuando mas quise que así fuera no paso, y cuando desistí de desearlo y sentí esa ASQUEROSA sensación de ese día en que el tumor apareció con fuerza sobre mi corazón, a un lado se asomaba un camino que ofrecía exactamente eso que quise desde aquel lejano día en el que bailamos una canción. ¿Y que se supone que debía hacer yo!?, con mi fe destruida y mi autoestima devaluada a su mas mínimo precio. ¿como se supone que tomaría aquel camino con los ojos cerrados? Fácil!! obvio!!, podría decirse! Como no abría de optar por algo que quería hace tanto tiempo, algo por lo que luche con todo lo que podía, algo en lo cual yo confiaba aunque todo el mundo dijera que no seria así , algo por lo cual me desgarre, sentí, llore etc, algo que me haría feliz. Como abría yo de no optar por eso y elegir quedarme en mi infelicidad por el solo hecho de no creer mas.

No lo sé, solo sucedió, a destiempo como siempre. Y hoy solo quiero poder arrepentirme de esa decisión de ser infeliz y poder reconquistarme a mi misma y confiar en que los desfases de tiempo son solucionarles si uno logra sintonizar adecuadamente los momentos y los sentimientos.Quiero volver a sentir que quiero recorrer ese camino, quiero poder dejar de sentir que hubiera querido ser "ellas" en esa fracción de segundo. quiero poder ser capaz de estirpar ese tumor con lo que dije aquella vez, el amor puro y sincero que guardo en un cofre muy dentro en mi interior y que espero poder sacarlo de ahí antes que el desfase sea tan grande que el ya ni siquiera quiera que yo lo acompañe en el camino que hoy creo para mi.