LOS 7 PECADOS DE MARIA PAZ

1ª ETAPA PURGATORIO

Si me preguntaran como me siento….o quizás sea yo la que me lo tenga que preguntar…

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-No estas cansada de siempre estar mal…?

Obvio que sí, y me apesta que la gente me vea como la amargada o inestable, que esta bien…que esta mal…pero así es! Y por que debería ser de otra forma? Por que no aceptar que quizás así es mi vida, así soy yo, y dejan de una vez de juzgar mis estados de ánimo con sus pautas establecidas.

-Pero es que uno te lo dice porque no te quiere ver mal todo el tiempo…no por juzgarte.

Pero de todas formas lo hacen, al no entender que el estar mal, no significa que necesite compasión o de una solución definitiva, si no de un solo gesto de -¡Uta que lata que te pase esto, pero dale! Te escucho cuéntame, me interesa saber el porque de tu enojo, pena, rabia o frustración…- Eso, solo eso…

-Pero como, nunca te han preguntado eso?

Sabes nunca he sentido que a alguien realmente le interese escucharme, porque claro, a diario un montón de personas te preguntan ¿Cómo estas? Pero de todo ese montón ¿alguna esta verdaderamente interesada en saberlo? O solo es la fuerza de la costumbre o quizás un gesto egoísta que solo pretende la respuesta reciproca, para así lograr ser escuchados…? No sé…

-Pero aquí estoy yo! Para escucharte, para entenderte, yo… tú…la que siempre ha estado ahí. La única que se pone en tus zapatos, la única que alguna vez fue tu mejor amiga y enemiga a la vez. A quien siempre olvidas y obvias.
Pero aquí estas una vez mas, y como siempre quiero escucharte, saber de ti, de tus penas, frustraciones y alegrías.


I LUJURIA


Estaba solo aun metro de su cuerpo y sentía quemarme por dentro…
Su olor intenso, encantaba uno a uno todos mis deseos, miel envuelta en fuego, condena y tormento, fuente de culpas y remordimientos, sudor sellado en besos.
Tome su corazón entre mis dedos, intentaba conectarlo con cada uno de mis nervios. La sangre escapaba entre el pavimento, mohoso y roído por el paso del tiempo.
Elixir venenoso de amor pudoroso veo tu cuerpo reflejándose en mis ojos. Ya no consigo contener el deseo de llenar con su esencia cada extremo.
Nube de ladrillos y concreto separando mis intentos. Sus palabras rompen el silencio que desvanece aquel momento va destrozándome por dentro. Agridulce melodía de consuelos, excusas arrojadas al viento.
Siento mis pies tocando el suelo, maldigo mi mente creadora de ensueños.
El mar inunda mis ojos, lluvia de sal borrando tu reflejo.
Aun se ve el vacío de aquel hueco que dejo mi mano en su pecho, ya que su corazón maltrecho me lleve de recuerdo.


II GULA

A veces realmente no sabes lo que haces… o quizás lo sabes pero no alcanzas a notarlo a tiempo…Es eso…la tristeza de no hacer algo al respecto! La “GULA” de consentir la “maldad”, de hacerla propia, de no querer dejarla…

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Aquí estoy jugando en el limbo a pasos de caer…

-Por que lo niegas!?

Que cosa?

- El no saber nada al respecto! Una vez mas me haces responsable…! Lo haces una y otra vez, día tras día…cediendo culpas, rencores con hedor a nostalgia y otras especias…

Juro con mi orgullo maltrecho, que jamás fue mi intención!!!!

-Tu Lastimas, tu huyes y olvidas; pretendes restaurar y no mides consecuencias!!!!
QUE ES LO QUE HACES!!?

Lo siento apenas sé como comenzó…

-Conmigo no lo sientas, dicho esta que poco me escuchas y que yo todo perdono, pues no me queda otra opción…
Ve con aquellos a los que sí les debes disculpas y quienes poseen el valor al que tu atiendes!!

No puedo, no se que decir; parece fácil pero no lo es…y caigo y las palabras no me sostienen; lo tengo en la punta de la lengua, lo siento y sabe amargo, me destruye y continuo cayendo…
Conozco de maneras, se de formas y lamentos…
Pero aquí estoy y sigo cayendo…

-Ya lo sé! Una ves mas lo haces y yo continuo escuchando…!

[ QUE PASA? NO VEO NADA…
Tus ojos son grises!, Mmm..Ahora te entiendo estas tan solo que quieres los míos para sentirte mejor…! ¿Y yo? ¿Que hare sin ellos?]



III CODICIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Nada…

-Vamos cuéntame, estoy aquí para escucharte!

Es que estoy harta de que nadie se interese por mi…Sabes quiero morirme y nadie le interesa.

-ACABARIAS CON LAS DOS!!!

Pero por lo menos alguien me acompañaría…
Ja! Que irónico, toda una vida de soledad, y solo al “fin”, termino consiguiendo compañía.

-Quieres que te acompañe!!? HAGAMOSLO YA!

Tengo miedo, no de morir, si no de dejar a la cecilia sin Mamá.

-Pero ya paso una vez que mas da una segunda?

No se si podría ser tan egoísta.

-Y quien no ha sido egoísta al menos una vez, contigo? Nómbrame solo una vez!!!

Lamentablemente la única persona que piensa tanto en mi como en ella con pureza absoluta, es la Cecilia…Tu crees que se merezca esto?

-Pero tu te lo mereces? Mereces basar tu vida en ella, matar tus ilusiones y visiones del futuro, por ella?

Mmm…

-Mira hacia delante! Logras ver las fotografías? Reconoces aquellas miradas, ves quien esta a tu lado en cada una de ellas?

No sé, mis ojos se cierran, ya es tarde apenas te oigo. Gracias por ser mi eterna compañía.

-Solo ve! Que yo te sigo!



IV PEREZA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien

-Que te pasa?

Nada…

-Vamos cuéntame! Estoy aquí para escucharte.

Es que estoy cansada de ser yo…

-Realmente sabes quien eres?

Lo peor es que creí por primera vez saberlo, me sentí siendo yo, saque las caretas y confíe en que esta vez si estarían para mí las personas que siempre me usaron como espejo.

-Y que paso? Ya están aquí….

No, una vez más me siento podrida, caminando sola, pretendiendo que no dependo de nadie, viviendo de sentimientos vagos y estímulos breves.

-Te lo dije…te lo digo siempre, solo me tienes a mi y si no puedes con eso; entonces no vale la pena seguir, no lo crees así?

La verdad es que así lo creo pero soy demasiado cobarde para reconocerlo.
Me da pena sabes, realmente tengo pena de mi.

-Y crees que eso valga algún merito?

Debería, por que no….por que no tengo derecho de ser la pobrecita alguna vez. Es que ya no tengo fuerza estoy cansada.

-No crees que piensas eso solo porque estas pasando un mal momento?

Mmm…

Yo se que parece ser que cada ves que estoy mal, siento que todo explotó, que no hay más, que ya acabó, pero no es así ye es eso lo que nadie entiende…

-Pero has tratado de explicarle eso a alguien alguna vez…?

Me acuerdo que una vez, hace ya un tiempo, me pasó algo mágico, de esas cosas que te hacen sentir única que cambian tu vida por un instante y te muestran cuanto eres capaz de hacer.
Tome este tesoro y al igual que un niño maravillado con algo que recién aprende, corrí a contárselo a quien yo sabia que entendería y apreciaría tal como lo sentía yo. Pero la decepción fue tremenda…Luego que termine mi relato y esperando ansiosa la reacción de asombro o el gesto de admiración de mi confidente…Me inundo el silencio denso y desinteresado que provenía de su boca…NADA! No le importo nada, no entendió mi emoción, no se contento con mi alegría…
Vez ni siquiera la persona que creí que siempre me entendería, se dio el tiempo de valorar a quien siempre estuvo ahí para escucharla. Entonces como crees que podría explicarles a los que me rodean, que no soy la paz que ellos creen conocer.

-Esto ya lo sabias cierto?

Que?

-Que no cuentas con nadie…

Te lo dije antes, claro que lo sé! Pero no puedo vivir así, no soy capaz de independizar a la Paz que quiere seguir siendo niña.

-Entonces ve y pretende, tal como lo has hecho hasta ahora.

Jaja! En todo caso…parece que esa es la vida…o por lo menos la mia!

Pero sabes porque no sigo pretendiendo!?

-Por qué?

Por que aunque no lo creas aun tengo la esperanza de que alguien me entienda alguna vez.

-Y tu te entiendes?

Eso creo…

-Creo que comienzas a hacerlo!


V ENVIDIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por qué?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

Tengo miedo…

-Miedo de que?

Miedo de perderme, miedo de olvidarme, miedo de no saber qué es lo que hago, de seguirle el hilo al cuestionamiento…De jerarquizar mi actos y debido a esto perderme de saborearlos, no saber que están ahí. Es a esto a lo que temo.

-Sabes déjame esto a mí.
No te has preguntado el porqué de mi ausencia? Acaso no notaste de que tú misma tomabas las decisiones? De que yo no estuve ahí para sostener tus lágrimas, ni aguantar tus lamentos que se incrustan como astillas cada vez que me los delegas.
PUES ASI ES! “Divina obscenidad, dar el máximo de piel sin librarte de mí...¡Amo dejarte así!”
Tu frase favorita cierto? Bueno para que lo sepas la MIA TAMBIEN!!
A LO QUE LE TEMES EN REALIDAD QUERIDA, ES A MI OLVIDO!!!

No te entiendo, la verdad que no me explico tu doble estándar, tu amor y odio que ni siquiera dudas en demostrar. A veces pienso que ni siquiera formas parte de mi, que te gustaría un cuerpo propio al cual recurrir cada vez que te hastíes del mío te conozco y mejor que a mi misma, se que ya no me soportas, se que me quieres fuera y que por ti me pudriera, pero déjame decirte que María Paz queda para rato y que sea contigo o sin ti, lo seguiré intentando, cueste lo que me cueste…

-JAJAJAJAJAJ de nada!!!! Que ingenua María Paz, me sorprende que lleves 20 años pretendiendo conocerte mejor que nadie o que “alguien”…Te aconsejo te conozcas a ti primero y sola llegaras a mi.
Cansada? Claro que estoy cansada, ya no soporto tu actitud desentendida, no soporto que no logres darte cuenta que somos lo mismo, que al insultarme las palabras pierden sentido al rebotar en ti misma, que me des crédito cuando la que lo necesita eres tú! , que sientas miedo o pena de cosas que yo tengo que digerir.
Ya te lo dije, no te cuestiones no acabes con el momento, te aseguro que al principio te costara pero no te inquietes no durara demasiado. Quiero que entiendas que si te pudres me llevaras contigo y es eso lo que no quiero, yo defiendo lo que es mío tanto como lo haces tú cada vez que crees que nos atacan, no seas cobarde ACTUA O SOLO PRETENDE como lo has sabido hacer, poco a poco se irán borrando las cicatrices que nos distancian.
No temas perderme, porque lo cierto es que me estas encontrando, no sientas remordimiento en hacer propias tus ideas, YA QUE LO SERAN!!Perdida no estás! Quizás te cuesta un poco reconocer caminos ya que antecedes al destino, pero ten calma, recuerda que es solo el principio y la inauguración está siendo en grande, lo cual te agota y te perturba. PERO ES SOLO ESO…

[UNA VEZ MAS SIENTO EL SABOR AGRIDULCE DE LA SANGRE ESPESA QUE ATRAVIESA MI GARGANTA…NO LO DUDO…ES SOLO ESO...EMOCIONES EN PAPEL ALUMINIO]



VI SOBERVIA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé, creo que mal.

-Por que?

Porque no te podría decir que estoy bien.

-Que te pasa?

No lo sé.

-Que sientes, o mejor dicho, como te sientes?

Estoy agotada, frustrada y un poco angustiada; Pero tú lo sabes mejor que yo…

-Será por que soy yo la que lo siento…!?

Puede ser…

-Pero vamos cuentéame, “ojos que ven, corazón que no siente…”

Estoy agotada de escuchar, las palabras me retumban ásperas en los oídos. Estoy agotada de guardar silencio, ya no reconozco mi voy, mi vida me párese ajena y demasiado mía a la vez.
Me siento frustrada de perecer antes mis deseos, mis placeres y mis ideas. De seguir el mismo curso, de caer cada vez que me escucho sonreír, de no ser capaz de cerrar los ojos y seguir mi camino mirando por sobre las espaldas; de ser tan cobarde, de preferir la sangre.
Reconozco la angustia de carecer de un plan, de un rol y de ganas de que no fuera así…

-NO TENGO RESPUESTAS! ESO LO SABES!

No te preocupes esta ves no las espero, la verdad creo que ese es mi problema, que espero demasiado de los demás y por ende los sobrevaloro, alimento sus egos y no recibo nada a cambio….nada, y es más, me retribuyen con sus egoísmos y palabras contaminadas de su pseudo intelecto.
Me da asco, siento nauseas.

-Quieres acompañarme?!!

Que daría yo por hacerlo…
Sabes por primera vez siento que no perturbas mi yo…mas bien lo compartes, fusionas, te quedas atrás esperando tu turno.

-Comienzas a elegir tu rumbo…estas tomando una de las opciones!

Ya no queda tiempo para analizar?

-Ya no queda tiempo para darse cuenta que aun estas analizando.

Quiero morirme y aun a nadie parece importarle. Que ironía! Sabes no me importaría si todos a mi alrededor quisieran morirse, quizás yo seria la culpable de sus crímenes…
De todos modos aunque no lo quisiera…yo seria la culpable…

-Eso me convierte en tu COMPLICE!

Jaja Claro!

-Y de ti, esperas algo?

Mmm…

-Ya veo que no…ya que si así fuera, sobrevalorarías tu vida y esta claro que en este momento ni siquiera te alcanza para solo valorarla.

En todo caso…

[Como siempre que tengo deseos de librarme de alguien a quien apenas escucho, puse cara de aprobación]

Ya que mis oídos comenzaban a arder…


VII IRA

-Hola María Paz, como estas?

No lo sé.

-Que pasa?

No lo sé…la verdad no lo sé. No veo más allá ¿QUE ES LO QUE PASA?, no logro ver nada más…
Cada vez que alcanzo solo un momento de estabilidad, caigo de golpe otra vez. Ya no vale la pena, no la vale ni por mí, ni por nadie…
No puedo lo intento, pero no puedo…estoy cansada, ya lo sabes!!??
Quiero morirme y nadie parece importarle, lo intento y a nadie parece importarle, me siento mal y a nadie parece importarle. Pero la verdad es que ni a mi me importa… Los demás se quieren morir y a mi no me interesa, porque ya nada mas vale.
AHORA LO ENTIENDO!!!!

-Lo sé! Ya te lo había dicho antes…

Estoy muerta! no es así?

-Claro, murió todo, murió lo que creíste podía ser vida…

Y tu sigues aquí?

-Ya lo sabes, yo soy la culpable de todos tus crímenes!! Y yo soy la culpable del tuyo también!

Ambas lo somos…ambas somos culpables!! Y ahora que?

- Tu lo sabes!

Si lo sé, pero temo reconocerlo.
-Ya comienzas a hacerlo!

Pretendo, solo eso verdad?

-No te preocupes no lo notaras! Ni ellos tampoco! Muchas veces creerás que todo cambio, que la vida sigue, serás capaz de oler, sentir, reír y llorar. Pero cada vez que olvides que solo esta ahí, porque solo pretendes ; yo estaré ahí esperando tu caída, recordándote que nada es real, consolándote, escuchándote y explicándote todo una vez mas.

De eso se trata no?

-Que cosa?

La vida.

-No, de eso se trata la muerte…

No puedo evitar sentirme inmortal!!

-Así es eres inmortal! Esa es tu condena!

[Hoy no se ven las estrellas…Las pequeñas sombras no están….No están]

TEMO

SUELO TENER MIEDO...MI ESLOGAN SERIA "TEMO"...
TEMO DE MI MISMA TANTO COMO TEMO DE LOS DEMAS.
TEMO ASOMARME DEMACIADO
TEMO DECIR COSAS EXPLICITAS TANTO COMO AMO VOMITARLAS CUANDO ESTOY SEGURA DE ELLAS.
TEMO DESPERTAR
TEMO DEJAR LA"ZONA"
TEMO PERDER EL VUELO
TEMO ATERRIZAR
TEMO DE LA SOLEDAD TANTO COMO ELLA DE MI.
TEMO DEJAR DE MIRAR COM MIS "H"OJOS LO QUE ESTA DE FRENTE.
TEMO A LO NUEVO TANTO COMO AMO UN VIEJO EXPERIMENTO.
TEMO A VIVIR TEMIENDO.
TEMO NO CONTESTAR EL TELEFONO TANTO COMO CONTESTARLO.
TEMO.

EL PEQUEÑO ZORRO

ME HACES FALTA

Hoy hable de ti y note que no llevo la cuenta de hace cuanto te fuiste.
Me di cuenta que aunque diga que te fuiste por una razón, solo lo decía para sentir menos tu ausencia.
Una vez mas te odie por dejarme sola, sí te odie y sentí el sabor a sangre en la garganta una vez mas, desee verte para que me pegaras una cachetada y me dijeras lo que necesito escuchar de ti solo de ti. Eso que jamas me enseñaste y que hoy tengo que aprender sola.
Eso no se hace sabes? no puedes escapar, no puedes huir ,no puedes olvidar, no puedes pretender que todo a tu espalda volverá a ser como lo dejaste.
Me haces falta y mas que nunca y aunque ya olvide tu voz,se que tus brazos son el lugar donde me gustaría estar.
Tu olor sigue gurdado en un frasco como si el tiempo no existiera o como si yo me negara a dejarte. hace unos días lo abrí después de mucho tiempo y me inundo tu esencia, quise volver a cartagena y que me acurrucaras con tu chaqueta que olía exactamente igual. pero ya era tarde y ese pequeño frasco ya formaba parte de una nueva historia, de un nuevo comienzo, de un nuevo cuento que quería guardar dentro. lo tome con fuerza y lo olí por ultima vez como queriendo que te quedaras dentro de mi, camine rápido para llenarlo luego.pero una vez mas no pude hacerlo.
llevo el peso de tu ausencia incrustada en mi cerebro y aunque se que no fue tu intención ya que jamas quisiste herirme hoy hago exactamente lo mismo.
Me haces falta y mas que nunca.