MI PASAJE

ESTE ES MI NUEVO PASAJE Y LO AMO COMO TAL ,HUELE A MASA DE GALLETITAS (MAS BIEN MANTEQUILLA Y AZUCAR) ME LLEVA A MI HOGAR , TIENE MIL HISTORIAS DE NIÑEZ,DE AMORES Y DESAMORES Y ES EL QUE SE TRANSFORMO EN MI NUEVO PEREGRINAJE NOCTURNO.

Este pasaje es tan mio como pensé que algún día fue aquel del cual escribí al iniciar mi blog. Luego de dos años vuelvo a pensar que un lugar pude ser de uno cuantas veses así uno lo quiera o puede dejar de serlo con el mimo tesón que nos hizo elegirlo. Pero esta vez es distinto se que aquel antiguo lugar que contó una historia nunca me perteneció 100%, nuca se consolido como tal, nunca me provoco todo lo que este , MI PASAJE, me provoca hoy.
Aquel antiguo lugar ayudo a construir una historia a contarla a poner un punto del cual asirse, fue una escenografía bonita para una época que estaba rodeada de escenografías. Hoy MI PASAJE cuenta la vida tal como es, de el emana el olor de mil recuerdos, a el lo ilumina la misma luz que me embobo en aquel antiguo pasaje pero que esta vez luce tal y como debe ser, exacta, real, tangible, solida, una luz que evoca mil noches de incertidumbre, de niñerías, de charlas sin conclusión, de amor correspondido, de otros que no se atrevieron a cruzarlo, de risas, de llantos, de consejos, de miedos, de curiosidades, de anécdotas, de reflexiones, de empatia, de discusiones, de paseos, de conclusiones, de tramites, de cortejo, de aventuras,de pensamientos locos y dichos chistosos.
Este MI PASAJE suena y se siente tal y como cuando era el camino que me llevaba de la mano con mi papa a ese paseo dominical (cuento del supermercado), y como cuando quisimos investigar con mi amiga de la vida si existía aquel afiche al final de MI PASAJE que nos diría hasta donde llegaría nuestro fanatismo por el mal, tal como se sintió cuando sin mas que lamentar llore mil lagrimas con el corazón destruido por quien hoy no quiero llorar mas y del cual nacen nuevos peregrinajes, igual que cuando osadamente camine noche tras noche a horas inciertas sin mas compañía que MI PASAJE mismo, exacto a como cuando hoy camino acompañada sintiendo el olor a masa de galletitas que tanto el detesta.
Asi es MI PASAJE nunca perdió su valor, nunca cambio de forma ni dejo de oler ni verse distinto a como es hoy, siempre ,aunque en mi inconsciente o muy dentro de todo recuerdo que a el le pertenece, estuvo presente haciéndome sentir en casa.
Nunca tuve miedo al cruzar sin tiempo por el, ya que me hizo y me hace sentir que me conoce tanto como yo lo reconozco hoy.
Tal como todo pasaje, este no esta libre de peligros y yo lo sé, aunque este no me lo advierta. pero de todos modos y creo haberlo dicho a quien alguna vez me acompaño a recorrerlo que prefiero ese lugar mas que muchos otros ya que puede salirme un payaso(mumy lo siento ja) o un ladrón, o un zombie y este Mi PASAJE no dejara de provocarme la seguridad por sobre otros de estar cerca de casa y de que pese a lo que me pueda pasar ese mi lugar , MI PASAJE se quedara impregnado de mis historias y mis recuerdos que al fin y al cabo lo hacen la escenografía perfecta para nuevos peregrinajes nocturnos y nuevas aventuras aderezadas con los mejores protagonistas y ese olor a masa de galletitas que nunca olvidare.

DESFACE

Y vuelve constantemente sarcástico a recordarme que no soy capaz a advertirme que si mi autoestima hablara quedaría avergonzada de si misma.

Cada mañana cada día cada segundo, viene a mi el flash inmundo de un puñado de palabras que pensé dejar atrás pero las cuales no logro olvidar.

Creí que bastaría con un vomito verbal para exorcizar mis propios demonios , porque SI! son solo mios y exclusivos tanto asi que aunque quicera personificarlos en alguien no lograría siquiera un gesto.

No no lo logre, al menos hasta hoy hasta este instante, no pude dejar que el tumor cerebral dejara de atormentarme. repaso cada uno de sus guiños, los comparo con mil gestos perfectos y sinceros que a mostrado frente a mi.

Hay días en que me gustaría ser "ellas" un segundo , Sí "ellas"! , para poder expresar lo que siento con claridad y para estar tan segura de lo que digo y pienso como sus declaraciones, aunque sea por un segundo aunque sea por un juego de atracción o solo porque el amor necesita desbordarse y hablar.

Hoy y desde aquel día en que un texto como broche de oro cambio mi forma de sentir,He deseado su capacidad e deseado su complicidad e deseado su reciprocidad. ¿Raro? ¿incomprensible? ¿locura? Claro que lo es. Como habría de desear ser "ellas " que tienen un nombre y un apellido y no es solo una sino 10 o mas o menos quizás...Como habría de desear ser "ellas" si fue aquel puñado de sus sentimientos los que provocaron tal respuesta en quien indirectamente y casi cruelmente las provoco yo.

Es porque "ellas"...fueron capaces de sentir cada palabra coqueta y pareciera aunque no lo es, bien planeadas... y dichas con pasión y supieron responder a cada linea con su sexo expuesto con su amor o fantasía o aventura, de la manera exacta como el quería que lo hicieran. ¿Porque desearía ser como alguien que es la afortunada de tales palabras llenas de sentimientos que hoy me pertenecen pero que no soy capaz de creer como ellas lo hicieron?, ¿porque si hoy tengo mas de lo que ellas tuvieron en un texto no puedo extirpar tiempos pasados, luchas constantes, llantos, fotografías, palabras sudorosas de deseos, frustración, dedicación,fantasmas y mil cosas que no dejan de acechar mis sentimientos y boicotear mi presente?.

Se que todo cuanto yo sufrí por obtener lo que hoy tengo debería valer la pena totalmente. pero no puedo dejar de pensar que quizás me canse, que ya recorrí un largo camino sola, que llore mil veses sentada afuera de un bar o que llene mis libretas de vómitos verbales de una desazón continua o que suplique un abrazo, o que pedí cariño o que perdone locuras, o que no quise ver que aquello que yo pedía si lo recibían "ellas".

Creo que aunque hoy tenga eso que quise incondicionalmente, mi animo decayó, y mas que mi animo pienso que es mi fe, tanto en mi capacidad de sentir, como en la de el de ser tan profundamente incondicional.

Es extraño todo esto ya que ¿como no e de creer en que esta vez las palabras que alguna vez dedico a "ellas" esta vez son todas para mi?, ¿como e de juzgar o sentenciar cuando yo también fui perdonada mil veses y también jugué a sentirme acompañada por segundos?.

¿porque el debería de mentir cuando tiene la capacidad de llenar de aderezo todo lo que quiere?, ¿para que querría intentar que yo dejara de esconderme tras una caparazón cuando ellas llevan sus cuerpos expuestos y sedientos de palabras que solo el sabe decir ?.

Es cierto, no tiene porque, y yo en el fondo lo se y logro darme cuenta, pero cuando mas quise que así fuera no paso, y cuando desistí de desearlo y sentí esa ASQUEROSA sensación de ese día en que el tumor apareció con fuerza sobre mi corazón, a un lado se asomaba un camino que ofrecía exactamente eso que quise desde aquel lejano día en el que bailamos una canción. ¿Y que se supone que debía hacer yo!?, con mi fe destruida y mi autoestima devaluada a su mas mínimo precio. ¿como se supone que tomaría aquel camino con los ojos cerrados? Fácil!! obvio!!, podría decirse! Como no abría de optar por algo que quería hace tanto tiempo, algo por lo que luche con todo lo que podía, algo en lo cual yo confiaba aunque todo el mundo dijera que no seria así , algo por lo cual me desgarre, sentí, llore etc, algo que me haría feliz. Como abría yo de no optar por eso y elegir quedarme en mi infelicidad por el solo hecho de no creer mas.

No lo sé, solo sucedió, a destiempo como siempre. Y hoy solo quiero poder arrepentirme de esa decisión de ser infeliz y poder reconquistarme a mi misma y confiar en que los desfases de tiempo son solucionarles si uno logra sintonizar adecuadamente los momentos y los sentimientos.Quiero volver a sentir que quiero recorrer ese camino, quiero poder dejar de sentir que hubiera querido ser "ellas" en esa fracción de segundo. quiero poder ser capaz de estirpar ese tumor con lo que dije aquella vez, el amor puro y sincero que guardo en un cofre muy dentro en mi interior y que espero poder sacarlo de ahí antes que el desfase sea tan grande que el ya ni siquiera quiera que yo lo acompañe en el camino que hoy creo para mi.